Állapította meg még 1912-ben Dr.
Hermann Otto Klöpneckler, osztrák nőgyógyász.

Részlet a naplójából:

"a vagina egy ujjal beindítható, önállóan kenődik, bármilyen méretű dugattyú befogadására alkalmas, és
négyhetente egyedül cseréli az olajat".

Némi kívánnivalót hagy maga után, hogy vezérlőrendszere - az orvos
szavaival élve - "kib@szottul kiszámíthatatlan"

Kettesem volt a lottón.
Elég kevés az esélye, hogy a nyert összeget ne alkoholba fektessem.

1. Ha eljön a világvége, akkor menjünk be egy kocsmába és rúgjunk be, közben adjunk le vészjeleket. Igyunk így: Rövid, rövid, rövid, hosszú, hosszú, hosszú, rövid, rövid, rövid. 2. Ha menekülnünk kell, akkor a pakolást ne bízzuk nőkre, mert most tényleg csak a legszükségesebbeket vihetjük magunkkal. A hajszárító és a teleshopos termékek nem azok! 3. Mielőtt vége a világnak hívd fel a NAV-ot és vallj be mindent, természetesen röhögve. 4. Egy jó tanács, még a mai NAPON vegyél egy HOLD FÖLDET a MARSON, MERKÚRvajó! Világvége stand-up comedy előadás a Citadellán - 2012.12.21.

www.facebook.comevents530682180277185

A férfi klimax sokkal szórakoztatóbb, mint a női menopauza.

A menopauza hízással és hőhullámokkal jár.

A férfi klimax fiatal lányokkal és motorral!

Csak egyszer kell felvenned, soha többet nem szabadulsz 🙁

hu.wikipedia.orgwikiUzsor%C3%A1s_szerz%C5%91d%C3%A9s

Kovács András Péter - Sóder klüb

www.youtube.comwatch?v=H5JNbZDs6yk&feature=related

"Lenyúlja a lakásomat az albérlőm

– Az albérlő ingatlanközvetítőként dolgozik (!), pontosan tudja, hogy a törvény megvédi őt, így lakásról lakásra jár, és nem fizet– mondta a tulajdonos.

Az ügyvéd szerint azonban a törvény azt védi, aki birtokon belül van.
– A főbérlő ebben az esetben csak úgy gyorsíthatja fel a kilakoltatást, ha a jegyzőnél hivatalosan birtokvédelmet kér..."

Mindig is néptáncos akartam lenni, de rá kellett jönnöm, ahogy én táncolok olyan nép nincs. 🙁

Előadó : B. Levi