"Magyarország előkelőbb helyre került a korrupciós listán.

U.i.: Mondjuk, nem volt olcsó..."

Az elv olyan, mint a fing:

Tartja az ember, amíg tudja.

Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon, apu egyedül vigyázott rám.
Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb balesetből lábadoztam.

Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet, és ez lett az egyik kedvenc játékom.
Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki egy kis csésze “teát”, ami persze csak víz volt. Jó néhány kis csésze tea és rengeteg dicséret után aputól, hogy micsoda finom teát készítek, megjött anyu.

Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy kicsi csésze teát, mert “ez volt a világon a legaranyosabb dolog!”

Anyu várt szépen türelmesen és tényleg megjelentem, kezemben az icipici csésze “teával” apunak, amit ő szépen le is hajtott.

Mire anyu megkérdezte aputól :

Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol eléri a vizet, az a wc?

AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK :

1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba – egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.

2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába.
Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a
fürdőköntös övét.

3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát.
Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd
elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi
időben.

4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (a
az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására.

5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet
és 83 különböző vitamint tartalmaz.

6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.

7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes
méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.

8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal,
amely
aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az
arca színe kezd a homáréra hasonlítani.

9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely
kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz.

10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar
lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz.

11. Leborotválja a hóna-alját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ.

12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a meleg vizet.

13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba.

14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan
szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal
végigmasszírozva azt.

15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-
ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges
szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja.

16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú hajvégápolót spriccel.

17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.

18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben
találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak
a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.


AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK :

1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.

2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik
barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy
gorilla.

3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd
megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai
hegyét.

4. Beáll a zuhanyzó alá.

5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.

6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.

7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.

8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap,
amikor a szag eléri az orrát.

9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a
zöld szappannal.

10. Megmossa a haját valami samponnal.

11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.

12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.

13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból,
de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az
egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.

14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.

15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét.

16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.

17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben
találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy
megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.

18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.

40-es = 49 éves
Kedveli a kalandokat = Már az összes haveroddal lefeküdt.
Atletikus = Nincsenek mellei.
Átlagos = Olyan az arca, mint egy tacskóé.
Feminista = Kövér ripacs.
Szabad szellemű = Narkós.
Megértő = Majdnem autista.
Hagyománytisztelő = Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs.
Társaságkedvelő = Hangos és zavaró.
Szenvedélyes = Érzelgős alkoholista.
Elhivatott = Profi kurva.
Romantikus = Gyertyafénynél jobban néz ki.
Szívében fiatal = Öreg, mint az országút.

40-es = 25 évesekre vadászó 52 éves.
Atletikus = Mindig megnézi a Forma1-et.
Átlagos = Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta.
Művelt = Folyton kioktat mindenkit.
Szabad szellemű = Lefeküdt a húgoddal.
Szórakoztató = Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel.
Ragaszkodó = Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve.
Érett = Idősebb, mint az apád.
Fitt = Minden héten bowlingozik a haverokkal.
Költői = Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára.
Érzékeny = Elbőgi magát, ha rászólsz.
Nagyon érzékeny = Homoszexuális.
Baráti kapcsolat. = Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés.
Megérintette isten. = Kefélt már temetőben.

Bikaspermával kezeli kuncsaftjai haját egy brit fodrász. Az eljárás hatására a kliensek haja állítólag puha és dús lesz.
A 45 perces kezelés, amelyhez Aberdeen-Angus bikák ondóját használják, 55 fontba (21 ezer forint) kerül, és állítólag dússá és puhává teszi a hajat.

A fodrász a spermát egy proteinben gazdag növény gyökerével vegyíti, a keveréket pedig a kuncsaftok megmosott hajába masszírozza.
Ezután a kliens gőz alá ültetik, így a hatóanyagok behatolhatnak a haj szerkezetébe.
A fodrászszalon tulajdonosa elmondta, hosszú ideje keresett egy olyan természetes anyagot, amely sok proteint tartalmaz, hiszen ennek hiánya miatt töredezik a haj.

Hari Salem az eljáráshoz fagyasztott bikaspermát használ, amely állítólag egyáltalán nem büdös.

Egy ukrán ötletgazda, Grigorij Csauszovszkij ugyanis kitalálta a muzsikáló óvszert, amely a csúcsponthoz közeledő pároknak egyre hangosabban és gyorsabb ritmusban zenél.
Az intim szerkentyű lelke egy különleges szenzor, amely érzékeli, hogy mikor húzzák fel az óvszert, és jelet ad a kondom tövébe elhelyezett lejátszónak, hogy kezdődhet a muzsika.

Úgy vélem, nagyon hasznos lehet ez az eszköz az orgazmus eléréséhez - vélekedik Csehák Hajnalka pszichoanalitikus.

- Az ember szervezete ugyanis könnyen átveszi a megfelelő ütemben szóló muzsikát, amitől akár extázisba is lehet esni. Szerintem Magyarországon is elterjedhet a zenélő óvszer.

A szakember szerint mindössze annyi lehet a hátránya, hogy elvonja a párok figyelmét egymásról és inkább a zenére, mint az örömszerzésre koncentrálnak.

- interjú Bokros Lajossal :

Nincs vége a kapitalizmusnak és a piacgazdaságnak, a mesterségesen, hitelekkel felpumpált észak-atlanti jóléti társadalom viszont megbukott - vélekedik Bokros Lajos volt pénzügyminiszter, aki szerint a nyugati társadalmak jó tíz évig stagnálásra vannak ítélve. Az EP képviselő úgy véli:

a magyar kormány "primitív gazdaságpolitikája" alkalmatlan a növekedés beindítására, itthon se növekedés, se új munkahely nem lesz, csak az államadósság nő megint.

Szűken gazdasági tekintetben a kapitalizmus minden 10-12 évben produkál egy válságot, ami nem más, mint a jövedelmek, a termelés, a foglalkoztatottság visszaesése, majd a válságot újabb fellendülés követi.
Az élet megy tovább.

- Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a
közelben van?

- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.

Kis szünet után Apa válaszol:

- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!

- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval
a hálószobában.

-Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám.
Tedd félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank
bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt.

- Ok, Apu!

Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.

- Azt tettem, amit mondtál Apu!

- És mi történt? - kérdi Apu.

- Hát, ... Anyu nagyon megijedt, ruha nélkül kiugrott az ágyból
és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott
a szőnyegen, és legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul.

- Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?

- Ő is kiugrott az ágyból ruha nélkül és ő is nagyon ijedt volt,
aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos
elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani.
így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.

. . . hosszú szünet. . .

Végül Apu megszólal:

- Medence??????

Ez a 497-7039-es szám?

1. A pénz nem boldogít, de kényelmesebb egy Audiban sírni, mint egy biciklin.

2. Bocsáss meg ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét...

3. Segíts a bajba jutottakon és emlékezni fognak rád, mikor megint bajba kerülnek.

4. Sok ember csak azért él még mindig, mert törvénybe ütköző lelőni őket.

5. Az alkohol nem megoldás, de a tej sem az!