"Tisztelt Napiszar!

Tegnap bukkantam Facebook-on egy ismerősöm posztjára.

A tegnapi holdfogyatkozásról szól a poszt, remélem viszont látjuk az oldalon! 🙂 "

Igen = Nem

Nem = Igen

Talán = Nem

Sajnálom = Sajnálni fogod

Szükségünk lenne egy = Szeretnék egy

Ahogy gondolod = Teljesen egyértelmű, hogy mit kellene csinálni. Nem ezt.

Csináld, ahogy akarod! = Ezt még nagyon megbánod!

Persze ... folytasd csak nyugodtan = Szeretném, ha abbahagynád

Nem vagyok ideges = Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta!

Olyan ... férfias vagy ma = Büdös vagy és borotválkoznod kéne

Olyan figyelmes vagy ma = Állandóan csak a szex jár a fejedben?

Olyan kényelmetlen ez a konyha! = Szeretnék egy új lakást

Vennünk kéne új függönyöket. = meg új szőnyeget, bútorokat és tapétát

Szerintem ott jobb lenne = ODA rakjad!

Valami zajt hallottam = Észrevettem, hogy mindjárt elalszol

Ugye, nagyon szeretsz? = Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni

Egy perc és mehetünk = Vedd le a cipőd és keress valami szórakoztató filmet a tévében

Nem híztam egy kicsit? = Mondd, hogy gyönyörű vagyok

Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni = Érts egyet velem

Nem kiabálok! = Persze hogy kiabálok, amikor ilyen fontos dologról van szó.

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.

Erre a hölgy:

- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!

- Akkor üljön a jegesmedve faszára!

A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:

- Maga hallotta ezt?

- Hogyne.

- És nem tesz semmit?

- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Meghalnék egy kis időre,hogy megtudjam,ki sírna miattam és kinek hiányoznék igazából,és kiderülne ki milyen igaz barát volt.

Aztán visszajönnék,de akkor már minden másképp lenne.

1) Későn ébredsz - arccal a járdán fekve.

2) Felhívod az öngyilkosok segélyvonalát, és hívástartásba tesznek.

3) Amikor beérsz a munkahelyedre, a "Kék fény" stábja vár rád kamerákkal.

4) A szülinapi tortád összeroskad a gyertyák súlya alatt.

5) Bekapcsolod a tévét, és a reggeli hírekben evakuálási útvonalakat mutatnak.

6) Az ikertestvéred elfelejtkezik a születésnapodról.

7) Arra ébredsz, hogy a vízágyad kilyukadt. Aztán rájössz, hogy nincs is vízágyad.

8) Megszólal és beragad a dudád, pont amikor a piros lámpánál egy csapat motoros mögé érkezel.

9) A feleséged pajzán mosollyal ébreszt, de NEKED fáj a fejed.

10) A főnököd azzal fogad, hogy ne fáradj a kabátod levételével.

11) Reggel a madarak hangjára ébredsz. Keselyűkére.

12) Ébredés után veszed észre, hogy a fogszabályzód két fele összeragadt.

13) Az online szexpartnerkeresőn összehozott randipartneredről kiderül, hogy az anyósod.

1. Van Nokia töltőd?
2. Hagyma, csípős mehet?
3. Bubisat?
4. Oltattál?
5. Hány hónapra vetted?
6. Számla nélkül mennyi?
7. Mi a dresszkód?
8. Pontgyűjtő kártya van?
9. Mikor volt csőcsere?
10. Hány gigás?
11. Hány colos?
12. Hány km van benne?
13. 3G?
14. Fapaddal voltatok?
15. Akciós?
16. Vágod?

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.

- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? – kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk.
Elég sok pia fogyott, aztán “Ki vagyok én?”-t játszottunk. – mondja Kovács.

- Azt meg hogy kell?

- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben.
A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.

- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! – kiált fel a postás.

- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved ! ! !

Azért írok ilyen lassan, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Tudod eladtuk a házat, ahol laktunk mikor még együtt voltunk. Apád azt olvasta az újságban, hogy a legtöbb baleset a lakóhelyhez 10 km-re következik be, ezt elkerülendő: elköltöztünk.

Sajnos nem tudom elküldeni neked az új címünket, mert az előző lakó magával vitte a házszámot az új házukhoz, hogy legalább nekik ne kelljen címet változtatniuk.

Hanem itt már van mosógép is. Az első nap négy inget raktam bele, meghúztam a láncot – azóta sem láttam őket. Csak kétszer esett az eső a héten, egyszer 3 napig, és másodszor 4 napon át. Mari nénéd azt mondta, hogy az a kabát, amit kértél, hogy küldjük utánad, túl súlyos lenne a postán feladni azokkal a nehéz gombokkal rajta. Így levágtuk őket, és a kabát zsebébe tettük.

Megkaptuk a számlát a halottas háztól is. Azt írják kisérőleg, hogyha nem fizetjük ki az utolsó részletet, nagyanyád fel fog támadni.

Nővéredről annyit, hogy babája született ma reggel. Azt nem tudom, hogy fiú vagy lány, így azt sem tudjuk, hogy Te most nagybácsi vagy nagynéni lettél.

Az öreg Józsi belezuhant a nyitott pálinkás hordóba. Néhányan ki akarták húzni, de olyan veszettül védekezett, hogy végül belefulladt. Úgy döntöttünk, hogy földi maradványait elégettetjük. 4 napig égett.

Három régi iskolatársad egy nyitott teherautón utazott a szomszéd faluba. Útközben belezuhantak egy hídról a folyóba. Ketten a csomagtérben voltak, és aki vezetett, az lehúzta az ablakot és kiúszott. A másik kettő belefulladt, mert nem tudták lehajtani a hátsó oldalt.

Sok más újság nincs. Semmi sem történt mostanában.

Sok szeretettel :

Anyád

Ui.: Pénzt is akartam küldeni, de már lenyálaztam a borítékot.

Gyerek késik 30 percet az óráról, tanár megkérdezi:

Te miért késtél fiam?

Azt tetszett mondani, hogy a csengő a tanároknak szól.

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "Ön"?

Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.

A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.

A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm.

A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.

A férjemnek két szeretője van - Kati és Andrea. Kati üzleti úton van.

Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"

Andrea: "Ismerjük egymást???"