- A következő hirdetést szeretném feladni: "2 éves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 200.000 Ft jutalmat fizetek."
- De, uram nem túlzás ez egy kicsit?
- Nézze, ez a cica volt a feleségem kedvence. És különben is az erdőben ástam el...

Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:
- A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!
A bíró együtt érzően kérdezi:
- Verte is magát?
- Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!

Míg a szüleik elmennek vásárolni, nagyobbik fiuk felügyeletére bízzák a kétéves lányukat. A szülők elmennek, a fiú és kishúga kimennek horgászni. Este mondja a fiú a szülőknek:
- Soha többet nem megyek horgászni vele!
Az anyja nyugtatgatja:
- Fiam, biztos vagyok benne, hogy legközelebb csendben lesz és nem ijeszti el a halakat.
- Az nem zavart volna, de megette az összes gilisztát!

- Miért csukták le a narkós papot?
- Szertartásért...

Az iskolában a tanár arról beszél a gyerekeknek, mit szabad csinálni és mit nem. Felteszi a kérdést:
- Mondjatok példákat, mit nem szabad a szánkba venni!
Móricka jelentkezik:
- Égő villanykörtét nem szabad a szánkba venni.
- Nagyon jó, és miért nem?
- Azt nem tudom, de anyu mindig azt mondja apunak: "Kapcsold le a villanyt, mielőtt a számba veszem..."

Két öreg beszélget a kocsmában:
- Hallom, most volt az 50. házassági évfordulótok. Megünnepeltétek?
- Persze. Annak idején, a 25. évfordulónkon elvittem az asszonyt az anyjához, most meg hazahoztam.

Egy atom részeg pasi az úttesten tántorog, rászól a rendőr:
- Hé, jó ember, azonnal menjen vissza a járdára!
Mire az ittas férfi:
- A járdára? Hát mi vagyok én, kötéltáncos?

Bemegy a szőke nő a spermabankba, és beáll a sorba. Az előtte álló férfi megszólítja:
- De hölgyem, ez itt egy spermabank!
Mire a nő telepofával:
- Ühüm!

Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:

- Te komám, van nálad egy kis papír?

- Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott!

- Hogy kezdődik minden cigány vicc?
- ???
- Körültekintéssel.

Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik frissen diplomázott bölcsésznek aki már kapott munkát?
- Két Big Mac-et kérek!

A feleség hazaér a tornaedzésről és zuhanyzás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Mivel meztelen, a spárgánál annyira lecuppan a járólapra, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel...
Már a szomszéd is átjön, feszítik, tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőröl. Nincs mese kihívják a járólapost.
A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál?
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszedni!