- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny? - Nem tudom és nem is érdekel!

www.topviccek.hu

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van.

Felkeresi a bölcs rabbit:

- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.

Mire a rabbi:

- Hát dönts fiam, mi jobb neked. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod-e hová tűnik a fény, ha leoltod a lámpát?
- Ööö... nem.
- Akkor figyelj.
Lekapcsolja a lámpát és kinyitja a hűtőt.
- Hát ide!

- Mi a babakocsi ?
- Tavalyi örömök négy keréken.

Két orvos beszélget:
- Figyelj, tegnap 50 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört és egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni ( O ), és ekkora lesz, hogyha nem hagyjátok abba ( o )!
- Én tegnap 200 gyereket szoktattam le!
- Az igen, és hogy?
- Én rajzoltam egy kis kört és egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe ( o )...!"

Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a 2. világháborúról.
Erre Móricka jelentkezik, a tanár fel is szólítja.
- Na, te mit tudsz róla Móricka? – Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád? – Áá! Az ő hibája volt.
Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.

Bemegy egy pasi a kuplerájba, megkérdi:
- Néger nő van ?
- Van, hogyne lenne.
- De nagyon fekete!
- Nagyon fekete is van.
- De nekem bakacsin fekete kell!
- Bakacsin fekete is van, ha annyira akarja.
Na jó, bemegy a pasi a bakacsin fekete nővel egy szobába. - Állj négykézláb! - parancsol rá.
Az négykézlábra áll, a pasi mögé kerül, belenéz a puncijába.
- Jól van, felállhatsz. Készen vagyunk.
- Ennyi volt az egész ?
- A feleségem fekete csempét akar a fürdőszobába, rózsaszín fugával, kíváncsi voltam, milyen lesz.

Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra.
- Uram, a csirkével mi a szándéka? - kérdi a pénztáros.
- Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.
- Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.
A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:
- Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
- Na és? Mit esel pánikba, már láttál f@szt, nem? Egyet láttál, mindet láttad - nyugtatja a barátnő.
- Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!

- Jean, lenyeltem egy egeret, most mit csináljak?
- Nyeljen le hozzá egy macskát is, uram!

Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.
Az egyik gyerek felel: fasírtot.
A másik: rántott húst.
- És te Móricka? – Mi szószt ettünk otthon.
Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.
Az egyik gyerek válaszol: spagettit.
A másik: sült húst.
- Hát te Móricka? – Mi szószt ettünk otthon.
Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi: – Móricka mit ebédeltetek? – Hát szószt.
- feleli Móricka.
- Húst nem szoktatok enni? – De, holnap már biztosan fogunk! – Hogyhogy? – kérdezi a tanárnő.
- Mert apám azt mondta: “Ha holnap is szósz lesz belevágom a f@szom”!