Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén.
A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából:
- Mi az úristent csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felébrednek a gyerekek!
- Csak egy hordó Guinness sört akarok felvinni a lépcsőn! - feleli a részeg férj.
- Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod...
- Nem lehet, már megittam!

Pista bá bemegy a kocsmába és rendel 10 felest.
Lerakatja őket sorban a pultra, majd fogja az elsőt és az utolsót és kiönti...
A kocsmáros meglepődve kérdi :
- Bátyám, ezt most miért?
- Tudja az elsőtől mindig kiráz a hideg, az utolsótól meg állandóan hányok!

Újgazdagék egy bulira meghívnak egy cigányzenekart .
A prímás és a brácsás kikéredzkedik a fürdőszobába.
Van ott minden, jakuzzi, medencekád és a WC mellett bidé.

Azt mondja az egyik:

- Te Gazsi, ezeknek még ivókút is van a fürdőszobájukban!
- Egyértelmű, ha szarás közben esetleg megszomjaznának...

Oszlopontosz!

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a környék kocsmáit.
A hatodik után azt mondja Joe:
- Te haver, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

Mi a közös egy elektromos autó és a hasmenés között?

Nem biztos, hogy kibírod vele hazáig...

Szombat délután van, mókuska randira készülődik.
Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelődik...
- Na de, madár! Hát miért szartál le?!
Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy ma nem ér rá!

Az öreg Pista bácsi ufót látott és ellepik a falut a tévések.
Faggatják az öreget, kérik mesélje el mit látott.
Szabódik az öreg, hogy ő nem tud szépen mesélni.
- De bátyám, csak mondja el egyszerűen a saját szavaival!
- Hát gyerökeim az úgy vót, hogy este még dógoztam a fődemen, mán kurva sötét vót, egyszer csak húúú, ez mi a picsa?!
Oszt megint sötét vót.
- Hát ennyi...

- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm akár egy rossz szivacs és félig vak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!

Egy munkatársam éppen mezőgazdasági területek mellett haladt az autójával, amikor rájött a cifra szapora.
Mivel vészhelyzetről volt szó, nem sokat teketóriázott, hanem gyorsan leállt az út mellé, és berohant a kukoricásba.
Már éppen felszakadtak ajkáról a megkönnyebbülés első sóhajai, amikor arra lett figyelmes, hogy tőle kb. egy méterre egy paraszt bácsi kapál, és a bajusza alatt bosszúsan mormogja:
- A fene a picsáját...

Elmegy egy fickó a szemészetre.
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
- A Napot.
- Árulja már el nekem, akkor hová a pics@ba akar maga messzebbre látni?

Székely bácsi a falu bíróságán van, mert el akar válni a feleségétől.
Kérdezi tőle a bíró:
- Miért akar elválni a feleségétől, Áron bácsi?
- Mert az asszony megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Áron bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát, akkor miért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ej, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót.
De ha a tehén jön, és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!