Ma befogsz rúgni,
mint a szamár,
holnap olyan leszel mint a lajhár,
sarokba csak azért fogsz állni,
hogy kapaszkodva tudjál hányni!
B.U.É.K. 2014!

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

Két negyvenes férfi beszélget:
- Te, igaz az, hogy szeretkezés közben gázálarcot húzol a feleséged fejére?
- Persze.
- És miért?
- Két oka van: egyrészt sokkal szebb így, másrészt ha befogom a nyílást, úgy ficánkol, mint egy húszéves!

- Gyerekek! Mondjon valamelyikőtök példát egy olyan lényre, ami a valóságban nem létezik!
- Kancsal küklopsz.

Jó példa erre a házasság. Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit...
Hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.

Bemegy egy öregember a kocsmába.
- Kérek fél liter bort!
- Vöröset, vagy fehéret?
- Tökmindegy, vak vagyok.

Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két hátsó lába hiányzik.
Arra jön a farkas, kérdezi:
- Mi történt veled nyuszika?
- Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe döfni a csavarhúzót.

Varnus Xavér és Döglégy Zolee bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Xavér leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Zolee leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Xavér ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Zolee előtt.
Mikor kimennek a templomból, megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Zolee:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz (felfelé mutat), összeszeded a szemeted (lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonát (balra mutat) és kitakarodtok a templomból (jobbra mutat).

A zsidó patikus szalad a vevő után:
- Uram, uram, várjon, az előbb fájdalomcsillapító helyett véletlenül idegmérget adtam magának!
- Na és?
- Ember, az idegméreg 1000 forinttal drágább!

A lakodalomban odafordul a menyasszony a vőlegényhez:
- Te Béla, ez a hús olyan rágós, hogy alig bírom megenni!
- Talán hajtsd fel a fátylad, szívem!

A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
- Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.

- Kik játszanak az izék ellen?
- Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecitát?
- Te, a Figónak van felesége?
- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
- Akinek nincs labdája az miért fut?
- A hosszabbításra is kíváncsi vagy?
- Összesen hány félidő van?
- A németek miért rúgnak olyan erősen?
- Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?