Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!

- Hogy hívják Mulder ügynök lánytestvérét?
- ???
- Para Zita...

- Mi az ön foglalkozása?
- Kutyaviadalokat szervezek.
- De, hát ez embertelen és illegális! Ráadásul ebből az egészből csak e véres látványosság szervezői profitálnak!
- Nos, ez nem egészen így van. A párharcokban kimúlt kutyák elszállításához ugyanis szerződést kötöttünk egy kínai étteremmel.

A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol hirtelen emberevő kannibálok támadnak rájuk.
A törzsfőnök előlép és közli velük:
- Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bőrötökből! De lehet egy utolsó kívánságotok!
Nincs mit tenni.
A finn előlép és kér egy kést.
- Én emberhez méltóan akarok meghalni! - kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.
Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.
- Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni! - kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.
A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szurkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiált:
- Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Most konkrétan a dugásra gondolok, de amúgy enni jöttem.

Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
- Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- Dinnyét, dinnyét vegyeneeeeeek!

A nők olyanok, mint a telefon.

Szeretik, ha gyakran megérintik őket, beszélnek hozzájuk.

De nyomj meg véletlenül egy rossz gombot, és már bontották is a kapcsolatot!

Az apácazárda főnökasszonya a zöldségboltban a zárda részére vásárol:
- Kérek 120 db banánt!
- Hogy ne bontsam meg a dobozt, lehetne esetleg 144 is? – javasolja a zöldséges.
- Na, jó, legyen 144, majd azt a 24-et megesszük...

Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió forintért?
- Egymillió forintért? Le.
- És egy ezresért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én, kurva?
- Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk 10 áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!