Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
- Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- Dinnyét, dinnyét vegyeneeeeeek!

A nők olyanok, mint a telefon.

Szeretik, ha gyakran megérintik őket, beszélnek hozzájuk.

De nyomj meg véletlenül egy rossz gombot, és már bontották is a kapcsolatot!

Az apácazárda főnökasszonya a zöldségboltban a zárda részére vásárol:
- Kérek 120 db banánt!
- Hogy ne bontsam meg a dobozt, lehetne esetleg 144 is? – javasolja a zöldséges.
- Na, jó, legyen 144, majd azt a 24-et megesszük...

Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió forintért?
- Egymillió forintért? Le.
- És egy ezresért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én, kurva?
- Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk 10 áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

Egy gyerek bemegy a tisztítóba, és leteszi a pultra az inget.
- A papám ingét elcseszték, és azt üzeni, ha nem adnak helyette egy másikat, idejön és összetöri a berendezést.
- Mutasd csak, hányas inget visel a papád?
- Harmincötöset.
- No, akkor mondd meg neki, hogy várjuk.

Hazamegy a skót, megeszik egy vajas kenyeret, megiszik egy pohár vizet, kiveri a répáját egy pornó újságra, aztán leüti magát egy üveggel. Másnap zúgó fejjel magához tér:
- Húúú öcsém, micsoda éjszaka volt: kaja, pia, nők, kábítószer!

- Apu! Hány éve vagy együtt anyával?
- 19 éve.
- És miért kell ennyi ideig vele lenned?
- Látod asszony, már a gyerek se érti...

Egy Kft-hez titkárnőt vesznek fel. A főnök megkérdezi:
- Tud számolni?
- Persze, hogy tudok.
- Akkor számoljon azzal, hogy holnap meg lesz dugva.
Erre a nő veszi a kabátját és megy kifelé, a főnök utánaszól:
- Hová megy?
- Rájöttem, hogy nem tudok számolni.
- Hogyhogy?
- Azzal számoltam, hogy még ma.

Béluska, a 6 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve megemlíti neki,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót.
2 óra múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! – mondja Béluska: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a pinában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Júlcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul jól kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!

Anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Egy lófaszt, az a köcsög matávosok dóga!