Béluska, a 6 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve megemlíti neki,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót.
2 óra múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! – mondja Béluska: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a pinában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Júlcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul jól kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Egy lófaszt, az a köcsög matávosok dóga!
Anyós:
Hát fiam most, hogy benősültél hozzánk 3 dolgot jegyezz meg!
1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám.
2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3. Ha a hajam alatt van a kendő, akkor ne is szólj hozzám.
Vő:
Na idefigyeljen mama, maga is jegyezzen meg 3 dolgot.
1. Reggel ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát.
2. Azután megeszek 6 tojásból rántottát.
3. Utána ezt leöblítem 2 liter vörösborral, utána meg a faszomat se érdekli, hogy hogy áll a maga fején a kendő!
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben!
Molnár úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó.
2000 éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki 3 nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni!
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most végleg búcsút.
- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, megmozdult!
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren.
Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen. Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat.
Mire a kutya megszólal:
- Hú b@zd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről...
Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol...
Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű BMW X6-ost...
Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!
Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után...
Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont 2 rekesz sört lehet venni...
Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni...
Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra.
Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk.
Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom...
Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 3 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni...