Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni...

Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra.
Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk.
Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom...

Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 3 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni...

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelődik . . .
- Na, de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!

- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

A kisgyerek meglát egy oroszlánbőrt a nagypapa falán. Megkérdezi:
- Nagypapa hogy ejtetted el azt az oroszlánt?
- Az úgy volt, hogy ott lapult a bokorban, én mögé osontam, rávetettem magam és agyonszurkáltam egy késsel.
- És hol a feje?
- Az már akkor is hiányzott...

A cigány utazik a vonaton, a határőr megkérdi:
- Hová mész, cigány?
- Svájcba, az öcsém megvakult, azt kell ápolnom...
- Nem lenne jobb, ha az öcséd jönne haza?
- Őrmester elvtárs, nem jól hallotta.
Az öcsém nem hülye, hanem vak!

Ez itt a szép pici piros szád...
Ez a két alma a mellecskéd...
Itt a szép, sima pocikád...
Ez meg a...
- Géza! Most dugunk, vagy leltározunk?!

Orvos a beteghez:
- Uram, érdeklik önt a léha nők?
- Nem igazán! - von vállat a beteg.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?
- De, van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Sokat hazudok.

Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.

Egy házaspár megegyezik, hogy akármelyikőjük hal meg először, az visszajön elmondani, hogy vajon van-e szex a halál után, bár mind kettőjükben élt a kétség, hogy van-e egyáltalán élet a halál után.

Hosszú éveket éltek le együtt, mikor egy szép napon a férj meghal. Állva a szavát visszatért a lelke beszámolni a tapasztalatokról.
- Marion ... Marion "
- Te vagy az, John?"
- Igen, visszajöttem, ahogy megegyeztünk!"
- Nagyszerű, és hogy néz ki a helyzet?"
- Nos, reggel ébredés után mindjárt szex. Aztán megreggelizem, nyomás a golfpályára.
Ott megint egy kis etye-petye, utána napozás és fürdőzés, majd ismét egynéhány igen kellemes aktus.
Aztán itt az ebédidő, te biztosan szeretnéd a kaját, sok a zöldség, aztán megint egypár kamaty a golfpályán és ez gyakorlatilag így megy egész délután, csak szex és megint szex.
Egy könnyű vacsora után vissza a golfpályára, ahol aztán egészen késő estig megy a dolog, ki tudja már számon tartani hányszor.
Persze ezek után aztán már jólesik egy kis alvás, a jól megérdemelt pihenés, hiszen másnap reggel minden kezdődik elölről!

- Oh, John! A Mennyországban vagy?
- Nem egészen. Nyúl lettem valahol Dél Carolinában.

- Mi lesz, ha keresztezzük a kecskét és a kacsát?

- Mekkdonalds.

- Milyen férfi hormon van a béna, tehetetlen, papucs pasikban?
- Teszetoszateron.

Egy férfi gumi óvszert kér a boltban:
- A barátnőmnek születésnapja van, és megajándékozom. - mondja az eladónak.
- Akkor kér hozzá díszcsomagolást? - kérdi az eladó.
- Nem, ez maga lesz a csomagolás.

Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel.
- Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok maszturbálástól.