-Nem a te férjed fekszik ott részegen a pocsolyában, cigivel a szájában? -Dehogynem...Új szokása van, hazafelé a kocsmából mindig vízipipázik egyet...

www.topviccek.hu

Honnan lehet tudni, ha rövidlátó egy nőgyógyász?

- Nedves az orra!

- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze bazdmeg.

A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunióba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:
"Ennyien jövünk. Mao."

Ugyanez a zsák érkezik 1 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
"Így küldünk vissza. Lenin."

Ha nem látja hol van, jó helyre jött.

- Jó napot, mit adhatok?
- Egy pálinkát.
- Savasat vagy menteset?
- A savas miből van?
- Szilvából.
- És a mentes?
- Ukrajnából!
- És öööö . ..amúgy az mitől mentes?
- Többnyire a zárjegytől.

www.topviccek.hu

Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz. Kérdi tőle a felesége: - Mi az öreg, esett az eső? - Nem, fújt a szél!

www.topviccek.hu

- Anya, már megint terhes vagyok, valami lehet a levegőben!?

- Igen kislányom, a lábad!

- Miért akar elválni a feleségétől, bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De, hát akkor miért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Úgy látom, nem ért maga engem, bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót.
De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné fel többet!

Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
- Itt álltok már 150 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek.
Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk, mit csináljunk addig?
Erre a női szobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!