Szabó úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.
Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.
El is készült 5 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.
Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 5 perc alatt elkészül?!
Egy pasinak egy balesetben leszakad a farka.Elrohan a plasztikai sebészhez, hogy csináljon vele valamit.
Szerencséje van - mondja neki a plasztikai sebész.
Az állatkertben épp most döglött meg egy kiselefánt, annak az ormányát fogjuk önnek beültetni.
Elvégzik a műtétet, néhány hónap múlva találkozik újra a pasi meg az orvos.
- Na, minden rendben van? - Doktor úr, ön csodát tett velem!A nőket azóta is alig bírom levakarni magamról!
- Komplikáció? - Semmi.Ha csak azt nem számítom, hogy mikor ülök a presszóban, a farkam kibújik a sliccből, elveszi a kávé mellöl a kockacukrot és egy laza mozdulattal berakja a seggembe!
- Jó napot uraim, kártyázni szeretnék!
Összenéznek a spílerek: - Jól leszedjük az öreget.
Leülnek, már éppen osztanának, amikor az öreg megszólal:
- Az a baj, hogy én csak egy fajta kártyajátékot ismerek, az a neve, hogy Parapittyó.
- Ezt nem ismerjük, de sebaj, néhány körön keresztül megtanuljuk.
Leosztják a lapokat, felveszik, az öreg megnézi a lapjait, bedobja, s megszólal:
- Parapittyó! azzal besepri a téteket. Következő körben ugyanez történik.
Összenéznek a többiek: hiszen ez nem nehéz, csak azt kell mondani, hogy parapittyó és jó gyorsan bedobni a lapokat.
Eddig soha nem látott mennyiségű tét gyűlik össze az asztalon.
Mindannyian egyszerre kiáltják: - Parapittyó és már vinnék is a tétet.
Mire az öreg bácsi, ujját ingatva: Na, na ... - ROYAL PARAPITTYÓ!
Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.
www.topviccek.hu
-Nem a te férjed fekszik ott részegen a pocsolyában, cigivel a szájában?
-Dehogynem...Új szokása van, hazafelé a kocsmából mindig vízipipázik egyet...
www.topviccek.hu
A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunióba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:
"Ennyien jövünk. Mao."
Ugyanez a zsák érkezik 1 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
"Így küldünk vissza. Lenin."
- Jó napot, mit adhatok?
- Egy pálinkát.
- Savasat vagy menteset?
- A savas miből van?
- Szilvából.
- És a mentes?
- Ukrajnából!
- És öööö . ..amúgy az mitől mentes?
- Többnyire a zárjegytől.
