Egy roma elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát.
Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval.
1 hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet.

A roma: Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!

A feleség hazaér és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre.
A lakásban félhomály, és romantikus gyertyafény.
- Ó, ez aztán a meglepetés! - mondja elérzékenyülve.
- Tényleg az - mondja a férj.
- Azt hittem, csak holnap érkezel...

- Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy romától?

- Jó reggelt szomszéd!

Móricka dadog, ezért elviszik a szülei logopédushoz.
- Na Móricka, mondd ki szépen azt, hogy ezer, de nagyon óvatosan először csak a felét!
Pistike:
- Ö-ö-ötszáz.

- Hogy találod meg a Nagy Ő-t?
- Shift + kis ő.

Gizi néni térdműtét után:
- Doktor úr, fogok tudni majd újra lépcsőn járni?
- Persze, Gizi néni.
- Hála Istennek! Tudja, milyen fárasztó volt mindennap háromszor ki az ablakon, le az ereszcsatornán és vissza!

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi, segíts nekem! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rondát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz

A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba

A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét

A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves

Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka

Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre

A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven

A hülye japánt? - Ikunuku

A japán agglegényt? - Maradoka Magamura

A belga impotenst? - Van de Logh

A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz

A görög szakácsot? - Szarakoszt

Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört.

Az apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
- De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen fiam! Annak, akinek nincsen bicskája!

A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. 20 perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ennyi telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a söröket vedeled?
Te utolsó senkiházi lusta állat! Te disznó, te...

Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...

- Anyjuk ma este a füledbe dugom jó?
- Dehogy jó, megsüketülök.
- Süketülsz te meg az anyád hétszentségit, múltkor a szádba dugtam, mégse némultál meg...