A Pepsi Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Pepsi-Colánkra változtatni?
Ajánlunk érte évente 1 millió dollárt.
A pápa erre hátrafordul, és megkérdi az egyik bíborosát:
- Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Várj elmagyarázom.
Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?
- Gondolom vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!

- Hogyan öli megy a szőke nő a vakondot?

- Élve eltemeti.

Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hunyadi utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor megérkeznek, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!

Mire a busz végéből három öreg nő:

- Kötyönjük tyépen!

A kis molylepke először repül ki a szekrényből.
Amikor visszaér, kérdezi tőle az anyukája :
- Na, milyen volt odakinn?
- Jaj, anya! Nagyon jó volt, az emberek nagyon örültek nekem!
- Miből gondolod?
- Mindegyik tapsolt, amikor meglátott!

Pasi a konditeremben odamegy az edzőhöz:

- Melyik gépet kell használnom, hogy fel tudjam szedni azt a szőke csajt?
- A bankautomatát a bejáratnál!

A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót:
- Jó estét, segíthetek?
- Én vagyok a halál, és az életedért jöttem!
A férfi erre hátraszól a feleségének:
- Életem, téged keresnek!

A férj 75 éves, a feleség 25, a nászéjszaka után feleség remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi -Valami baleset érte? -Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 50 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol...

www.topviccek.hu

Hasmenéses beteg az orvosnál:
- Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.
- A doki felírja neki a gyógyszert, de mivel közben beszélget nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel.
Két hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:
- Na, még mindig becsúszik egy-két baleset?
A beteg földöntúli mosollyal:
- Igen doki, de kit érdekel? 🙂

További vicc áradat a piros linken :

www.topviccek.hu

A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit.
A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén.
Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz.
Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr.

- Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
- De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!
- Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
- De mondom, hogy olvasok!
- Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam!
- Olvasásért?
- Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
- rendben, én viszont följelentem szexuális zaklatásért!
- De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
- De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!

- További szép napot Hölgyem! - és ezzel továbbállt.

Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínű gondolkodni is tud!