- Elviekben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni.

Nem valami nagy élvezet, viszont roppant veszélyes...

- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.

- Ha a feneked viszket: aranyér.

Szilikonmellű bombázó áll a Balatonban.
Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:
- Hölgyem meg tudná mondani, hogy hány fokos a víz?
- Uram! Engem már sokszor néztek kurvának, de hőmérőnek még soha !

Az elefánt odamegy a tevéhez:

- Mondd, haver, te miért a hátadon hordod a csöcseidet?

- Nem gondolod, hogy hülye kérdés ez olyantól, akinek az arca közepén lóg a f@sza?!

A nő megkérdezi a férjét:

- Te szívem, szerinted mit tegyek hogy nagyobb legyen a mellem?
- Simogasd a melled közét WC-papírral!
- És ez szerinted beválik?
- Hááát, ahogy a seggedet elnézem...

A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket.
Először egy amerikai nő megy fel, és elkezdi mesélni:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kis angyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben.

Másodjára egy francia nő megy fel, és kezdi mondani:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps.

Utoljára a magyar Gizi néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Az én Bélám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de rögtön! Én meg mondtam neki, nem vagy béna, majd készítesz magadnak...

- Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a jobb szememre már egy kicsit igen 🙁

Késő délután hazaér a feleség. Így szól a férjéhez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- A jót.
- Működött a légzsák!

A székely fiának gyereke születik!
Be is megy az öreg székely a kórházba, hogy gratuláljon neki!

Gratulálok ídes fiam! És fiú lett?
Nem ídesapám!

Hát akkor mi a lófasz!?

A vasútállomáson a pénztárnál áll a sorban két fickó, és mögöttük két zsidó.
A pasi megveszi a két jegyet, de látják, hogy a két zsidó csak egy jegyet vesz.
Feltűnik nekik a dolog, üzletet szimatolnak, és figyelni kezdenek. Felszállnak a vonatra.
Annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két zsidó idejekorán bemenekül a WC-be.

A kalauz udvariasan bekopogtat a mellékhelyiségbe, ahonnét egy kéz kinyújt egy jegyet, a kalauz kezeli, megköszöni, és megy tovább.

A két fickó azt mondja magában: ez jó, legközelebb mi is így csináljuk.
Legközelebb így tényleg csak egy jegyet vesznek, a két zsidó viszont egyet sem. Utaznak békésen, aztán annak rendje és módja szerint jön a kalauz.
A két fickó elbújik a wc-ben, ahogy látták.

Mire az egyik zsidó a másiknak:
- Gyere, akkor most bekopogunk a WC-be, és lesz jegyünk!

A tanító néni írja:

- Kedves Apuka! A fia egeret rajzolt a padlóra, és én megijedtem...
Négyest fogok neki adni magaviseletből !

Apuka válasza:

- Kedves Tanító néni!
Adjon neki nyugodtan hármast!
Itthon a kályhára puncit festett, és én megégettem a farkamat a
nagypapa meg a nyelvét . . .

Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház, amit szeretne kiadni.

Készít is egy táblát "A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ" szöveggel, bekeni
ragasztóval, és lerakja a székre száradni.

Véletlenül ráül a felesége, és
elindul a közértbe.
Egy pasi odaszól:
- Bocsánat, asszonyom, de kiadó még a hátsó rész?
- Igen.
- Az a gondom, hogy én az első részt jobban szeretném!

- Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.