Az apa bemegy egy étterembe a kisfiával, hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát, és nyugton legyen, ad neki két százforintost játszani.
Egyszer csak azt látja, hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca, rájön, hogy valószínűleg lenyelte a pénzt, ezért elkezdi ütögetni a hátát.
A gyerek ki is köhögi az egyik százast, de tovább fuldoklik. Az apja kezd bepánikolni, és segítségért kiabál.
Egy jól öltözött, komoly kinézetű nő ül a kávés pult mellett újságot olvasva, és a kávéját szürcsölgetve. Hallva a kiabálást, felnéz, leteszi a kávéját és odamegy a fiúhoz.
Kigombolja és lehúzza a nadrágját, és kézbe véve a tökét először finoman, majd egyre erőteljesebben kezdi szorongatni, csavargatni.
Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögi a másik százast, amit a nő ügyesen elkap a szabad kezével.
Elengedve a fiú tökét, a százast odaadja az apának, és szó nélkül visszaül a helyére.
Az apa mikor látja, hogy minden rendben van a gyerekkel, odamegy a nőhöz megköszönni a segítséget:
- Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit, aki ilyet csinált! Maga orvos?
- Nem, én az adóhivatalban dolgozom.
A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is.
Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák - mondja a pápa.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.
- B@ssza meg, akkor tényleg egy pingvint dugtam meg!
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal.
Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te ribanc!
Mire a válasz a kagylóból:
- Értem, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei, és ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
- Mit mond a rasszista taxis, amikor meglát a zebrán egy kínait?
- Na, ezen a sárgán még átmegyek!
Egy férfi iszogat a kocsmában ahol rajta kívül mindenki fekete.Mikor kimegy a mellékhelyiségbe, észreveszi, hogy a mellette levő embernek fehér a farka.
Visszamegy az ivóba és odaszól a kocsmárosnak :
- Tudta uram, hogy a négereknek fehér a farkuk ?
Mire a kocsmáros :
- Uram ezek az emberek nem négerek, hanem szénbányászok.
Bizonyára azzal találkozott aki haza szokott menni ebédelni . . .
Pistike megkérdezi az apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam!
- És anya szép volt?
- Igen kisfiam!
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?
Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- A Géza fogja feleségül venni.
Béla lesz a szerencsés.🙂
Székely fiú este éhesen állít haza.
Mire az anyja:
- Kisfiam,mit tegyek a tökfőzelékedre?
- Édesanyám, rakja rá a fedőt, oszt b@ssza ki az ablakon. 🙁
Dévényi Tibi Bácsi kifogja az aranyhalat.
Egy darabig nézik egymást, aztán megszólal a hal:
- Oszt ilyenkor mi a szar van?