Székely ember gondolkodik, hogy kaszálni kéne a birtokán, s ehhez kölcsön kérné a szomszédja kaszáját. Át is megy hozzá.

- Komám, adja mán kőcsön a kaszáját !
- Adnám én, de van egy kis probléma : ha kőcsön adom, maga kicsorbíjja, akkor mérges leszek.
- Ha nem adom, maga lesz mérges.

De van ám itten egy áthidaló megódás !
- Mi vóna az ?
- Hát fogja magát, oszt hazamegy a picsába !

Chuck Norrist nem megszülte az anyja, hanem Chuck Norris levedlette az anyját.

Chuck Norris el tudja oltani a tüzet. Gázolajjal...

Chuck Norris már kétszer meghalt csak a halál nem mert eljönni érte!

Chuck Norris olyan gyors, hogy ha körbefut a Földön, tarkón tudja rúgni magát.

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.

Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?

Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod
őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban.
Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

Egy házaspár balesetet szenved,
aminek során a feleség arca csúnyán összeég.

A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel.
Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot.
A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.

Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:

- Annyira nagyon jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!

- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat.

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val.
Egy rendőr megállítja az autójukat.

Az egyik öreg megkérdi:
- Talán túl gyorsan hajtottunk?

Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?

Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?

Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.

Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.

Rendőr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.

Rendőr: - Ja, nem dehogy, az csak az autópálya száma.

Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!

Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.

Erre megkérdezi a rendőr:
- Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?

Erre a másik öreg úr: - De, de, csak most jöttünk a B242-esről!

Hogy hívják a pukizó tündért?

- Fingiling.

Télapó érkezik az óvodába. Egy aranyos kislány odamegy hozzá, a Télapó megkérdi tőle:

- Na, kislány jó voltál?
- Persze.
- És, milyen ajándékot szeretnél?
- Miért, nem kaptad meg az e-mailemet, te vén hülye?

Lenni oco, nem drága, mégis mutatni, hogy van gondolasz Rád.

Kivanni neked jo ciszma ünnep, meg kiccaladod récire boldogsag!

Egy szőke nő meséli a barátnőjének:

- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban:

jó memória, vagy nagy mellek!

- És melyiket választottad?

- Már nem emlékszem.

A Red Bull istálló Magyarországon állított össze új csapatot, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.

Kirúgták hát a sokat próbált embereiket, és a romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 5-6 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.

A probléma a következő 30 másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!

A tanárnő kérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.

Az egyik gyerek felel: fasírtot.
A másik: rántott húst.
- És te Móricka?
- Mi szószt ettünk otthon.

Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.
Az egyik gyerek válaszol: spagettit.
A másik: sült húst.
- Hát te Móricka?
- Mi szószt ettünk otthon.

Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:

- Móricka mit ebédeltetek?
- Hát szószt. - feleli Móricka.
- Húst nem szoktatok enni?
- De, holnap már valószínűleg lesz az is!
- Hogyhogy? - kérdezi a tanárnő.

- Mert apám azt mondta: "Ha holnap is szósz lesz belevágom a f@szom"!