Egy munkatársam éppen mezőgazdasági területek mellett haladt az autójával, amikor rájött a cifra szapora.
Mivel vészhelyzetről volt szó, nem sokat teketóriázott, hanem gyorsan leállt az út mellé, és berohant a kukoricásba.
Már éppen felszakadtak ajkáról a megkönnyebbülés első sóhajai, amikor arra lett figyelmes, hogy tőle kb. egy méterre egy paraszt bácsi kapál, és a bajusza alatt bosszúsan mormogja:
- A fene a picsáját...

Elmegy egy fickó a szemészetre.
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
- A Napot.
- Árulja már el nekem, akkor hová a pics@ba akar maga messzebbre látni?

Székely bácsi a falu bíróságán van, mert el akar válni a feleségétől.
Kérdezi tőle a bíró:
- Miért akar elválni a feleségétől, Áron bácsi?
- Mert az asszony megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Áron bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát, akkor miért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ej, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót.
De ha a tehén jön, és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!

Egy fickó betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel.
A pincér kihozza az ételt. Fizetéskor a vendég a pontos összeget veszi elő a zsebéből.
Ez több napon át megismétlődik, a pincér kíváncsi lesz.
- Uram, mondja, hogy lehet hogy ön mindig a pontos összeget veszi elő?

- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belőle egy szellem és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat.
Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Zseniális ötlet! Mások autót, házat kértek volna, de így ön egész életében gazdag lesz.

- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Mercedes, az összeg mindig ott van, ha kell.
- És a strucc honnan van?
- A 2. kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

- Te Józsi, nem kell egy féldisznó?
- Minek? Csak eldőlne az ólba!

Az ellenfelek egyenlőre csak kóstolgatják egymást...

Ha jó erősen odadrótozza, akkor igen!

Ma reggel leparkoltam az utcán és bementem az irodába.
Tíz perc múlva kijöttem, és láttam, hogy a parkolóőr éppen a büntetést írja.
- Ne csináld, csak tíz perce áll itt ez az autó - mondtam neki.
A parkolóőr rám se nézett. Talán nem kellett volna letegeznem?
Nem szeretem ezeket a kék majmokat. Elkezdtem elmondani mindennek, a családfáját se hagytam ki, vagy két percig egyfolytában káromkodtam.
A parkolóőr odaintette a társait, és kerékbilincset tettek az autóra.
Még egy ideig gyakoroltam rajtuk a szókészletemet, de láttam, hogy már nagyon késésben vagyok.
Fütyörészve otthagytam őket a főnököm autójánál, és befordultam a sarkon, hogy a sajátommal kimenjek egy ügyfélhez.

- Sütöttem neked csokitortát, ezzel szeretnék bocsánatot kérni, amiért belementem a kocsiddal a tóba.
- MIT CSINÁLTÁÁL??
- Sütöttem neked csokitortát...

Hogy hívják a görög agglegényt?

- Jorgosz Marokbatosz.

Székelyföldön, Csíkszeredán a vonatállomás melletti kocsmában egykedvűen üldögélnek és iszogatnak a székely favágók.
Egyszer csak kivágódik az ajtó, betoppan 3 bocskoros román és köszönés nélkül ékes román nyelven az egyikük beleordítja a kocsma pálinkagőzös levegőjébe:

- Cind pleaca trenul la Mures?!! ( Mikor indul a vonat Marosra? )

A székelyek csak ülnek, eltelik 3 perc, senki nem szól egy szót sem. Az egyik legnagyobb góbé leteszi a poharat, rájuk néz és azt mondja:

- Oszt tekenyőt a beleidnek hoztál-é???

Két fickó ül egymással szemben a vonaton.
Az egyik panaszkodni kezd a másiknak, hogy ő rosszul van, ha háttal ül a menetiránynak.
A másik udvariasan felajánlja hogy cseréljenek helyet.
Kis idő múlva az udvarias utas lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Hát gondoltam, inkább én hányom le magát, mint maga engem.