A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut.
Egy vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.

- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam hölgyem, az inkább egy bernáthegyi🙁

"Az Apple megvette a viagra gyárat.

Az új termék neve : iFel

A fiatal hölgy izgatottan ront be a nőgyógyász rendelőjébe:
- Doktor úr, baj van, beszorult a vibrátorom.
Az orvos megvizsgálja, majd ezt mondja :

- Van egy rossz hírem, meg egy jó.
- Kezdje a rosszal!
- Én sem tudom kipiszkálni ezt a masinát.
- És mi a jó?
- Elemet tudok benne cserélni.

Bemegy egy cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél.
Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje.

Gondol egyet, előveszi a pisztolyát, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben.
Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja:

- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?

Miért örül a buzi, ha kirúgják?

Mert végkielégítést kap.

Az amerikai iskolában, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.

Másnap:

- Nos, te Pistike mit gyűjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyűjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyűjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték.
Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba.
Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició.
Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle.
A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát az, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg !

Egy nő bemegy a plasztikai sebészetre:
- Doktor úr! Tudna az én orromból egy formás kis piszét csinálni?

Mire az orvos kuncogva:
- Hülyéskedik? Ebből akár hármat is!

A férj 90 éves, a feleség 30. A nászéjszaka után a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn!

A portás riadtan kérdezi:

- Valami baleset érte? - Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 65 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol.

Új, bögyös doktornő érkezik a faluba. Jóska bácsi elmegy hozzá:
- Doktornő kérem, nem tudok dugni.
Felír neki egy adag viagrát. Másnap visszamegy:
- Doktornő kérem, még mindig nem megy.
Felír neki dupla adagot. Harmadik nap az öreg megint megy:
- Doktornő kérem, ez nem akar összejönni!
- Nem hiszem el, jöjjön próbáljuk ki.
Megtörténik az aktus, a doktornő megszólal:
- Jóska bácsi, hisz maga profin kefél.
- Ja kérem, hát ha van kivel.:P

Az erős dohányos alkoholista felkeresi az orvost:
- Doktor úr, nagyon fáj az oldalam és a mellkasom.
Az orvos megvizsgálja, és így szól:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam?
- A rosszat.
- Sajnos a fél tüdejét ki kell operálni.
- És mi a jó hír?
- Az, hogy lesz elég hely a májának.

Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugrálnak.
A tanító néni számolja őket:

Lajcsika, Pistike, Mariska...
Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lenyom neki egy pofont.
- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri?

- Ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik.