Hogy mondjak angolul: apádra ütök?

- Puff Daddy...

Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam a
legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé.
Felmennek a szobába,
levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az öreg összes
ruháját.

- Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra? Nyugi papa,
egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének magán azok a ruhák.
Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az
ablakon.

- Na, most bosszút állt?! - Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod , addigra teljesen más lesz a divat.

Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy magyar, egyszerre látogat meg egy múzeumot.
Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.

Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.

A német, szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.

A magyar odanéz zsebre tett kézzel, és méregetés nélkül foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.

A múzeumigazgató teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!

- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk a németet.

- Oké, magáé a munka.

- Uram, egy különleges papagájt szeretnék!
- Semmi akadálya kérem.
Itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 200 dollár. A sárga 300 dollár. Rokonságban van az FBI főnökének a papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 1000 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják.

- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra, amire Te...
- Szuper, akkor hozz egy üveggel nekem is!

- Hogyan tévedt el a szőke nő a kórházban ?

- Elküldték MR-re, de ő amarra ment.

1. Enyhén spicces
Tünetek: Csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás
Fogyasztás: 4-5 üveg sör v. ugyanennyi nagyfröccs
Pályagörbe: Egyenestől alig észrevehetően eltérő

2. Félspicces
Tünetek: A szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger, a beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy elfojtott böffentés
Fogyasztás: 3 fél rum + 5 üveg sör
Pályagörbe: Egyenes, itt-ott egy gyorsan korrigált oldalirányú billenés

3. Spicces
Tünetek: a szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségének foka csökken, kezd megszűnni a különbség zöngés és zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 üveg sör
Pályagörbe: kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozáskor ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakba ( Pl.: pincérnő bal melle.)

4. Kótyagos
Tünetek: A szem fénye megtörik, trágár kifejezéseket használ minden böfögéssel kísért csuklás után, folyamatos fals éneklés a Bodri kutya verésénél egy könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: Sok-sok sör
Pályagörbe: Ciklikus ívekkel tarkított parabola.

5. Enyhén részeg:
Tünetek: Az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak, a beszédben gargalizációhóz hasonló hangok tűnnek fel, indiszkrét vádaskodása ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatára. A sótartó reflexszerű eltulajdonítása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 sör és 3 nagyfröccs
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

6. Félrészeg
Tünetek: A szem fénye megtört, a tekintet gyűrűző pocsolyához hasonlatos, furcsa mondatok, látszólag érzelmes turkesztáni pásztorábránd részletek keverednek. A WC-ben vizelés közben obszcén ódáknak a falra firkálása reszketeg betűkkel, mint pl.: Ha rövid a farkad, közelebb kell állni, nem kell a budiból Balatont csinálni!
Fogyasztás: 2 dl rum + 8 sör + 4 dl bor
Pályagörbe: Átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való leguruláskor Archimedesi spirálhoz hasonlatos.

7. Részeg
Tünetek: A szem csukva csak akkor nyílik ki , amikor a lekókadó fej felborít legalább 2 üveg sört, halk sírdogálás. Az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai, illemhelyre bezuhanás csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl vodka + 10 üveg sör +4 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan, 4 dimenziós mozgás, a 4. dimenziónak bejön a Delírium Termes.

8. Mocsár részeg
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva, de néha nyitva is van, csak a fehérje látszik. Ezen keresztül látható a Kóma Kalandjai. Az érzékszervek teljesen pertuváltak, - se kép, se hang - Halk hörgés, időnként a bal orrlyukon való hányás. Mint utólag a detoxikálóban a Filmszakadás című film megtekintése.
Fogyasztás: kb. annyi, mint egy kozák lovasezred lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs csak rezonatív helyváltoztatás csuklás közben.

Két gyerekkori barátnő találkozik.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercim, el kell mennem a szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba... És veled mi van?
- Semmi különös. Én is kurva lettem.

Bemegy a rendőr jelölt a logikai tesztre!
Kérdezi tőle a felmérő tiszt hogy ő szerinte mi az:

- A gyertyának a belének a felének a kétszerese?
Kicsit gondolkodik jelöltünk majd rávágja: - 16...

Néz a tiszt, mi lehet az a 16 majd megkéri a jelöltet hogy magyarázza el!
- Hát az úgy van hogy, a gyertyának a bele a kanóc.
Annak a fele a nóc.
Nóc meg nóc az 16 !

Móricka az anyjával sétál, egyszer csak meglátnak egy lovat álló farokkal.
- Anyu! Mi az a ló lába közt?
- Izé... semmi.

Néhány nap múlva Móricka az apjával sétál és ugyanaz a ló kerül a szemük elé, ismét aktív állapotban.
- Apu! Mi az az izé a ló lába közt?
- Hát, izé... anyád mit mondott?
- Azt, hogy semmi.

Mire az apa büszkén:
- Anyád el van kényeztetve!

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte a gyülekezetet:

- Mindannyian megbocsátottatok az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki buzgón bólogatott, kivéve hátul egy idős hölgyet.
- Kovács néni!? Ön nem bocsát meg!?
- Ó, hát nekem nincs egyetlen ellenségem sem.
- Hát ez csodálatra méltó! Megkérdezhetem, mennyi idős is ön?

- 97 múltam ...
- Kedves asszonyom, megkérem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, és mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
A néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott:

- Túléltem a kis geciket.