Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte a gyülekezetet:

- Mindannyian megbocsátottatok az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki buzgón bólogatott, kivéve hátul egy idős hölgyet.
- Kovács néni!? Ön nem bocsát meg!?
- Ó, hát nekem nincs egyetlen ellenségem sem.
- Hát ez csodálatra méltó! Megkérdezhetem, mennyi idős is ön?

- 97 múltam ...
- Kedves asszonyom, megkérem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, és mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
A néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott:

- Túléltem a kis geciket.

- Te, nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
- Mit mondtál az anyámra?

- Mi az az orális szex? -kérdi Pistike a szüleitől.

- Nos fiam, mondja az anyja, az amikor szájba veszik.

Erre a férj fejbe kólintja a feleségét, majd hozzáteszi:

- Hülye, fiúnk van!
Nem veszik, hanem teszik!

Tudtad?

Chuck Norris csupán egyszer ütött mellé.

Azóta kék az ég...

1. Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallottátok!

2. Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

3. Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő 🙂

4. Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

A tengerparton sétálgat a fiával egy kannibál. Egyszer csak meglátják, hogy egy gyönyörű nő hever a homokban.
- Papa - kiáltja a gyerek - van egy ötletem ! Fogjuk meg, vigyük haza és együk meg !
- Fiam, nekem jobb ötletem van. Fogjuk meg, vigyük haza és együk meg anyádat !

Melyik a legelőnyösebb frizura az anyósnak?

- Rövid fekete haj, középen baltával elválasztva.

Egy idős úr új hallókészüléket kap. Három hét után kérdezi az orvosa:

- Na, bácsikám, mit szólt a családja az új hallókészülékhez?

- Még nem mondtam el nekik, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet!

Székely ember gondolkodik, hogy kaszálni kéne a birtokán, s ehhez kölcsön kérné a szomszédja kaszáját. Át is megy hozzá.

- Komám, adja mán kőcsön a kaszáját !
- Adnám én, de van egy kis probléma. Ha kőcsön adom, maga kicsorbíjja, akkor mérges leszek.
- Ha nem adom, maga lesz mérges. De van ám itten egy mindenki számára elfogadható áthidaló megoldás !
- Mi vóna az ?
- Megfordul, oszt elmegy a picsába !

- Önnek inkább a lottóval kéne foglalkozni.

-90 kérdésből éppen ötöt talált el.

Egy idős férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban,
egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon
ülve ajánlatot tesz:

- Tudod drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek is, szexről nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet és
boldoggá tennél, ha legalább kézben tartanád.
Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, hát beleegyezett, a
továbbiakban így üldögéltek a parkban, a tóparton, nagy boldogságban.

Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert a
megszokott padon, és ijedten járkált a parkban fel s alá.
Egyszer csak meglátta őt a tó túlsó partján, amint révülten
mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van.

Megmérgesedett, rikácsolni kezdett:
- Te, vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem, minden rendben, nagy a szerelem, és most így talállak itt?!
Hát mije van ennek a vén ribancnak, ami nekem nincs?

- Parkinson-kórja. :P - mondja az öreg.