Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó együtt kávéznak.

A katolikus: - Gazdag ember vagyok, megveszem a Citibankot!

A protestáns: - Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motorst!

A muszlim: - Mesés vagyonom van a Microsoft céget fogom megvenni !

A zsidó lassan iszogatja a kávéját :

- NEM ADOK EL SEMMIT!

- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány a papnak. Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.
- Képzeld 1 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
- Az semmi, én 2 órát álltam a mozgólépcsőn!

A kormány legújabb találmánya :

Akinek egy szeretkezés során 20 másodpercen belül nem áll fel a cerkája az lankADÓ-t köteles fizetni !

Egy szőke nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd drágám, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a faszomat!

Egy férfi két nővel sétál az utcán, igazoltatja őket a rendőr:
- Neve? - kérdi a férfit.
- Batik János. - És a magáé? - kérdi az egyik nőtől. - Batik Jánosné.

A rendőr a másik nőhöz fordul:

- Maga is Batik? - Hát, ha mutáj...

Egy szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezd: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy kicsit. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb, mert mingyá rád szarik!

Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap :
- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A másodiknak ugyanez a kérdés :
- Igen, de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szentelt vízben!
Mire hátulról előreszól Anna nővér :

- Atyám, ihatok a vízből, mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét?

Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdezi:
- Elnézést uram, kit temetnek?
- Az anyósomat - szól a férfi.
- És miért viszik fordítva a koporsót?
- Mert hanyatt fekve horkol.

- Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?

Felhívod a szobádba, elé raksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa. 🙂

Két öreg, régi cimbora beszélgetnek:
- Hogy vagy Pistikém, igaz, hogy idén lesz az asszonnyal a 30. házassági évfordulótok?
- Igen, pontosan!
- Megleped valamivel?
- Igen, a 20. évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Nagyon szép napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.

- Nagypapi, nagypapi! Hamvasszunk vagy koporsót szeretnél?

- Hmm, lepjetek meg !