Este a temetkezési vállalkozó még egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi hamvasztásra előkészített holttesteknél, és észre veszi, hogy egy bizonyos Varga Béla nevű krematóriumi jelölt hímtagjának mérete minden elképzelést felülmúl.
Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne mutassa különös szerzeményét.

- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek... - és megmutatja az üveget és annak tartalmát.

- Jézusom ! - kiált fel a hű nej.- Meghalt a Varga Béla ?!

Tanulság : sose vigyél haza munkát!!!

A nőgyógyász előadást tart rengeteg
nő előtt:
- Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy a kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, de azonnal!

Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó együtt kávéznak.

A katolikus: - Gazdag ember vagyok, megveszem a Citibankot!

A protestáns: - Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motorst!

A muszlim: - Mesés vagyonom van a Microsoft céget fogom megvenni !

A zsidó lassan iszogatja a kávéját :

- NEM ADOK EL SEMMIT!

- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány a papnak. Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.
- Képzeld 1 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
- Az semmi, én 2 órát álltam a mozgólépcsőn!

A kormány legújabb találmánya :

Akinek egy szeretkezés során 20 másodpercen belül nem áll fel a cerkája az lankADÓ-t köteles fizetni !

Egy szőke nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd drágám, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a faszomat!

Egy férfi két nővel sétál az utcán, igazoltatja őket a rendőr:
- Neve? - kérdi a férfit.
- Batik János. - És a magáé? - kérdi az egyik nőtől. - Batik Jánosné.

A rendőr a másik nőhöz fordul:

- Maga is Batik? - Hát, ha mutáj...

Egy szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezd: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy kicsit. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb, mert mingyá rád szarik!

Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap :
- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A másodiknak ugyanez a kérdés :
- Igen, de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szentelt vízben!
Mire hátulról előreszól Anna nővér :

- Atyám, ihatok a vízből, mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét?

Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdezi:
- Elnézést uram, kit temetnek?
- Az anyósomat - szól a férfi.
- És miért viszik fordítva a koporsót?
- Mert hanyatt fekve horkol.