Pistike és Juliska legeltetik az állataikat. Pistike egy tehenet, Juliska egy bikát.
Egyszer csak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Pisti nézi egy ideig, majd megkérdezi a lányt:

- Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?

Juliska elgondolkodik, majd válaszol:

- Felőlem, a te tehened!🙂

A rendőrhöz odamegy Budapesten egy járókelő, és így szól:
- Mondja már meg biztos úr, most Budán vagyunk vagy Pesten?
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Mit tegyek, ha csak maga van itt.

1. Lófarkas kislány hasonló adottságokkal rendelkező fiút keres!

2. Munkám gyümölcsét elcserélném valami ehetőbbre!

3. Dunapartra néző három generációs feleségem elcserélném, két 18 évesre.

4. Házastársamat társasházra cserélem!

5. 2004-eskiadású talált rendőrautó sürgősen eladó!

6. Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzáillő párját. Jelige: Meghalok érted!

7. Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van.

- Ma nincs kedvem inni, de hát az élet nem kívánságműsor. :P

A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.

"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.

"Segíthetek vacsorát készíteni?" - Szeretkezünk a konyhaasztalon?

"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.

"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik.

"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.

"Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?

"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.

"Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!

"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj.

"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.

Férfi ügyfeleknek :

1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja
meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!


Női ügyfeleknek:

1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantó tükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik.
A felajánlások sorban meg is
érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Mire diplomatikusan felteszik a kérdést:
-Hát ti, magyarok, mit adtok?
-Miért, a telek nem volt elég?!

Tanárnő kérdi az iskolában:

- Gyerekek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs számítógépünk! - kontráz rá Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta:

"Na, már csak ez hiányzott!"

Így nézne ki Superman, ha Magyarországon élne 🙁

1. Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.

2. Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.

3. A nép telhetetlen, követeli, amit megígértek neki.

4. Ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.

5. A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

6. Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.

7. Hogyan szabadulhatsz meg 90 kg zsírtól ? Válj el !

Egy lányt kérdezi a nővére:

- Miért mászol fel mindig a fára?
- A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.

- Egy frászt! Azért küldenek fel a fára, mert a bugyidat akarják látni!

- A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!