Egy vidéki paraszt bácsi UFO-t lát. A TV interjút készít vele:
- Mondja el bácsikám, hogy mit látott?
- Ááh, nem értek én a beszédhez!
- Ugyan már! Mondja el, mi történt!
- Jaj, hát, tényleg nem bírok én a szavakkal!
- Csak röviden, tömören.
- No, éjjel mentem kint a mezőn, kibaszott sötét volt, oszt he, hú, mi a kurva anyja, aztán megint kibaszott sötét vót.

- A hétvégi háznál az anyós a vejével együtt ássa a földet. Az anyós rohamsisakot visel.
Arra megy a szomszéd és csodálkozva kérdi:
- Béla, miért van az anyósodon sisak?
- Gondolod, hogy majd minden percben kimegyek a kerítéshez, hogy leverjem az ásóra tapadt földet?:P

- A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri.
Mikor visszatér a barátja kérdezi tőle :
- Na, minden rendben?
- Igen, persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, csak ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

- Ki jött rá először, hogy a Hegylakó halhatatlan?

- Az anyja, a harmadik abortusz után.

- A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít.
- Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog beizgulni a bika, akkor nincs mit tenni.
- A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
- Este aztán gondolja a paraszt, hogy micsoda jó ötlet, talán az embernél is beválik.
- Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lába közét, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.
Mire az felébred és rákiált:

- Józsi! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

A kamionosok felvesznek egy fiatal, hosszú szőke hajú stoppost.
Ahogy utaznak egyszer csak megkérdezi a sofőr:

- Te, mondd csak, fiú vagy, vagy lány?
- Miért kérdi, nem mindegy?

- Nem, mert ha lány vagy, akkor én duglak meg, ha meg fiú, akkor a rakodótársam !

- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.

- Mire az orvos:

- De hát az nem lehet. Vetkőzzön le! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd az orvos nevetni.
- Na, de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

1.Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.
2.Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba.
3.Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a pi...ba.
4.Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
5.Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?

Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex szappanról?
- Miféle szex szappanról?
- Lehet kapni szex szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és négy óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- Na, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de azon belül hol?
- A harmadik emeleten balra, a második pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat.
Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- Na Szása, kipróbáltad már a szex szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott 30 grammot, büfizett kettőt és elaludt.

- Hogy hívják a sült nyulat?
- Tepsifüles.

- Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam és állandóan fáradtnak érzem magam.
Az orvos:
- Uram, Ön depressziós. Abba kellene hagynia az ivást!
- De doktor úr, én még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem!
- Akkor szokjon le a dohányzásról!
- Soha nem szívtam el egy szálat sem!
- Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!
- Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!
- Ne hajtsa annyira a nőket!
- Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben!
- Akkor most menjen haza, igyon egy pohár konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, és minden rendben lesz.