- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.

- Mire az orvos:

- De hát az nem lehet. Vetkőzzön le! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd az orvos nevetni.
- Na, de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

1.Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.
2.Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba.
3.Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a pi...ba.
4.Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
5.Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?

Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex szappanról?
- Miféle szex szappanról?
- Lehet kapni szex szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és négy óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- Na, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de azon belül hol?
- A harmadik emeleten balra, a második pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat.
Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- Na Szása, kipróbáltad már a szex szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott 30 grammot, büfizett kettőt és elaludt.

- Hogy hívják a sült nyulat?
- Tepsifüles.

- Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam és állandóan fáradtnak érzem magam.
Az orvos:
- Uram, Ön depressziós. Abba kellene hagynia az ivást!
- De doktor úr, én még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem!
- Akkor szokjon le a dohányzásról!
- Soha nem szívtam el egy szálat sem!
- Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!
- Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!
- Ne hajtsa annyira a nőket!
- Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben!
- Akkor most menjen haza, igyon egy pohár konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, és minden rendben lesz.

A bankigazgatónak fontos tárgyalása van egy gazdag néger királlyal, de közbejön neki valami, ezért a titkárnőjét küldi el a tárgyalásra. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:

- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 40 karátos gyémántot ad nekem.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 60 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hosszabban telefonál, de végül kiböki:

- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:

- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek hozzá, akinek 30 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, de nem adja fel.

- Rendben, én levágni belőle!

1.A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követő új álláskeresést utálom.

2.Jó tündér! A kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!

3.Nem az a kurva, aki kint áll a placcon, hanem akinek megveszed a bundát meg a drága kocsit, aztán este meg fáj a feje !

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!

A nagymama megkéri az unokáját, hogy segítsen neki felhelyezni a kúpot, mert már öreg és nehezére megy a torna.
A nagyi behajol erre az unoka megkérdi tőle :

- Nagyi a csokisba vagy a tépőzárasba?

Józsi, átjössz sakkozni?
- Ááhh, most halt meg a feleségem...
- Gyere már! Lehetsz a feketével.

1.A pénz nem boldogít. 50 millió dollárom van, de pontosan ugyanannyira vagyok boldog, mint amikor 48 millióm volt.
2.Ha már nyakig szarban vagy, adj hálát Istennek: "Köszönöm, Uram, hogy legalább nem hullámzik!"
3.Örömmel értesítem önt, hogy megnyerte akciónk fődíját, egy 3 hetes roma gyereket. Amennyiben elmulasztaná az átvételét, postázzuk az egész családot!

A cápamama tanítja a kis cápát vadászni. Megközelítik a strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De mama, minek ennyi időt elvesztegetni, amikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!