Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ajánlani ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
- Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!

‎-Mit csinál a szőke nő, ha a barátja közli vele, hogy több térre van szüksége?

-Kiveteti a manduláit.

Két nyugdíjas ül a lócán, szemben pedig egy gyönyörű fiatal leányka dolgozik.
Mondja az egyik:

-Ejj, ha újra 18 éves lehetnék!

- Mire a másik felháborodva:

Elment az eszed?!Pár perc örömért megint dolgoznál 40 évet?!

Bárcsak olyan lenne a cigány, mint a Jóisten:

Egy lenne belőle, az is láthatatlan!

Egy apa sétál a fiával a boltban épp az óvszerek mellett mennek el. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat. Apa, és ez kinek van?
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra . . .

- Mi lesz Hófehérkéből, ha megfogja a magasfeszültségű áramvezetéket?

- Hamupipőke.:P

- Miért nem fekszik le soha a szőke nő a férjével?
- Mert megígérte az anyjának, hogy sosem kezd nős férfiakkal.

Idősebb hölgy az orvosnál:
-Nos mi a panasza?
-Tudja doktor úr a problémám eléggé intim, én pedig szégyenlős vagyok.
-Nézze, én orvos vagyok, nekem bármit elmondhat!
-Ha lehetne inkább leírnám.
A doki ad neki papírt, ceruzát és a néni nekilát írni.Kis idő múlva az öreglány megkérdi:
-Doktor úr, a pinát hány "n"-el írjuk?
Az orvos végigméri a pácienst:

-Asszonyom, maga már írhatja nyugodtan "cs"-vel!

Haldoklik egy kubai öreg emigráns és az utolsó kívánsága, hogy megcsókolja a kubai zászlót.
A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak.
Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló.
Megfizették és megkérték a szívességre. Az öregnek elmagyarázták,hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót.
Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát. Kis gondolkodás után ezt mondja:

-Most pedig fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is!

A fiatal gróf menyasszony megkérdi a nászéjszakán a férjétől:
- Mondd drágám, most hogy összeházasodtunk elárulod nekem, hogy mi is az a pénisz?
A férj izgatottan letolja a nadrágját és megmutatja.
-Ahh! -felkiált a grófnő, hát ezek szerint olyan mint a fasz, csak kisebb!

Két barátnő beszélget az egyiküknél, mikor a férj hazaérkezik. A barátnő felkiált:
-Te, a férjed most érkezett meg egy nagy csokor virággal!
-Na akkor ma megint szét kell tennem a lábamat!
-Miért? Vázátok nincs?

1. Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.

2. Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!

3. A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

4. Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető.Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

5. Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.

6. Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!