Idősebb hölgy az orvosnál:
-Nos mi a panasza?
-Tudja doktor úr a problémám eléggé intim, én pedig szégyenlős vagyok.
-Nézze, én orvos vagyok, nekem bármit elmondhat!
-Ha lehetne inkább leírnám.
A doki ad neki papírt, ceruzát és a néni nekilát írni.Kis idő múlva az öreglány megkérdi:
-Doktor úr, a pinát hány "n"-el írjuk?
Az orvos végigméri a pácienst:

-Asszonyom, maga már írhatja nyugodtan "cs"-vel!

Haldoklik egy kubai öreg emigráns és az utolsó kívánsága, hogy megcsókolja a kubai zászlót.
A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak.
Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló.
Megfizették és megkérték a szívességre. Az öregnek elmagyarázták,hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót.
Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát. Kis gondolkodás után ezt mondja:

-Most pedig fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is!

A fiatal gróf menyasszony megkérdi a nászéjszakán a férjétől:
- Mondd drágám, most hogy összeházasodtunk elárulod nekem, hogy mi is az a pénisz?
A férj izgatottan letolja a nadrágját és megmutatja.
-Ahh! -felkiált a grófnő, hát ezek szerint olyan mint a fasz, csak kisebb!

Két barátnő beszélget az egyiküknél, mikor a férj hazaérkezik. A barátnő felkiált:
-Te, a férjed most érkezett meg egy nagy csokor virággal!
-Na akkor ma megint szét kell tennem a lábamat!
-Miért? Vázátok nincs?

1. Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.

2. Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!

3. A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

4. Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető.Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

5. Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.

6. Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!

Anyuka a fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, mert a combjával összeszorította a fülemet.

Egy Afrika-kutatót a dzsungelben közrefog egy csapat vad bennszülött. Az ellenállás felesleges.
- Végem van – sóhajt a kutató.
Ekkor váratlanul fény jelenik meg az égen, s rádörög egy mennyei hang:

- Nem, nincs még véged! Ott egy lándzsa a lábad előtt, vedd fel gyorsan, és szúrd szíven vele a törzsfőnököt!

Az Afrika-kutató felkapja a lándzsát, beledöfi a törzsfőnökbe mire az holtan esik össze. A bennszülöttek megdermednek, és eltorzult arccal merednek rá.
Ekkor ismét megszólal az égi hang:

- Na most van véged! :P

Építkezésen a cigány tolja az üres talicskát a téglakupactól a házig és onnan vissza. A főnök egyszer csak odalép hozzá és kérdőre vonja:
- Hallod-e, minek tologatod azt a talicskát, nincs is benne semmi!

- Hááde főnök úr, annyi a meló, hogy bepakolni sincs időm!

- Mama! Miért lökjük le az autót a szakadékba?
- Csönd kisfiam, még felébreszted apádat!

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Először harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

-Fiú: Mire gondolsz?
-Lány: Pont arra, amire te 🙂
-Fiú: De jó, akkor csinálj egyet nekem is, de sonkásat!

-Hogyan teremtette isten a romákat???

-Hopp, ez odaégett!