Egy nő betéved egy kiállításra.
- Hogy lehet ilyen szörnyű képet csinálni?
- De hölgyem, ez egy tükör !

- Hogy hívják a japán fényképészt?
- Jukambakukk 🙂

Lány: Szia! Mi a neved?
Fiú: Gabika
Lány: Milyen Gabika?
Fiú: Aki átbasz, aztán halika! És a tied?
Lány: Az enyém pedig Bogcsi!
Fiú: Milyen Bogcsi?
Lány: Aki úgy pofán baszcsi, hogy kiköpcsi összes fogcsi!

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és beül a hatalmas íróasztal mögé.
Egyszer csak belép az irodába egy férfi táskával a kezében.
A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd, hogy fontosnak látszódjon.
Repkednek a számok, 100 milliók, majd leteszi a kagylót és a férfihez fordul:
- Jó napot uram, miben segíthetek?

- Jöttem bekötni a telefont.

A bolond elmegy a kuplerájba.
- Csókolom, szeretnék kefélni!
- És, próbálta már?
- Még nem!
- Hát, akkor előtte gyakorolni kellene!
- És azt hol tudok?
- Mondjuk... az erdõben!
- Keressen egy odvas fát és azon egy lyukat, és azon tud gyakorolni!
- Oké, köszike!

Eltelik 1 hét és visszajön a bolond.
- Csókolom szeretnék dugni!
- Na, és gyakorolt már?
- Minden nap!
- És milyen hajú lány a kedvence?
- A gesztenyebarna.
- Rendben!
Fel is mennek a szobába és kérdi a nõ.
- Milyen pózt kedvel?
- Hát azt mikor lehajol, megfogja a bokáját és én hátulról beteszem.
Rendben, a nõ lehajol és meg fogja, a bokáját.
Ekkor a bolond úgy seggbe rúgja, hogy a nõ összeesik.
- Erre kérdi a nõ:
- Ez mi volt?
- Csak megnéztem, hogy van-e benne darázsfészek!

Ügyelj Budapest tisztaságára!
Egyél naponta legalább egy galambot🙂

- Andi vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 135.200Ft-ba került!
- Évi vagyok, szarok én a Calgonra, inkább kétévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért 🙂

Lány: Milyenek az új képeim?
Fiú: Szarok...
Lány: Jó, de ha végeztél, mondd el!

Egy szőke nő a szálloda haljában kiabál.
- Hé, portás ! Miért nem működik a lift?
- Elnézést, hölgyem a lift működik, csak Ön a telefonfülkében áll.

1. Húzd az egeret a jobb felső sarokban lévő kis nyílhoz.

2. Kattints a "Kijelentkezés"-re

3. Most öltözz fel és indulj el dolgozni🙂

U.I.: ugye milyen egyszerű !

Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki boltba.
- Én voltam uram elnézést, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be az eladó.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem🙂

A cigányzenekart kérdezik:

- Szoktak maguk C-ben játszani?
- Hmmm, igen, szoktunk.
- Szoktak maguk F-ben játszani?
- Ja, szoktunk.
- És szoktak-e D-ben játszani?
- D-ben? Nem, dében aaszunk.