A férj késő éjjel megy haza. Mivel tudja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.

- Halkan, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség.

Egy rádiós kívánságműsorban:

"Anyósom tegnap bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"

- Kimegyek a strandra!
- De hát február van!
- Jó-jó tudom, sál, sapka, Hummer...

Van 3 pohár bor az asztalon:
Francia, Olasz, Magyar.
A francia borba beleraknak egy egeret. Az egér 3-at kortyol, kiveszik, lerakják az asztalra. Az egér lép 2-őt, majd elalszik.
Következő az olasz. Beleraknak egy egeret. Kortyol 3-at, kiveszik, lerakják, megy 2 lépést, majd elalszik.
Az utolsó a magyar bor. Belerakják az egeret. Kortyol 3-at, kiveszik, leteszik, mire az egér megszólal:

“Hol van az a köcsög macska, szétütöm a száját!”

- Hallottam, hogy exemmel jársz . . .
Na, és milyen a használt punci??!

- Mit akarsz? Az első 8 cm után vadonatúj 🙂

- Basszódj meg !!!

A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban és a fülébe súgja:
- Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket.
- Terhes vagyok...

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott poénkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen megvárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Egy kis idő elteltével kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Egy nő és egy férfi utazik a vonaton.
Egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.
Egyszer a nő egy pillantást tesz a férfi hímvesszőjére, mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a romáknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem, engedje meg, hogy bemutatkozzam magának :

Lakatos Winnetou vagyok!

Egy sápadt arcú jár az indián faluban, ahol hetek óta nincs víz. Miközben a falubán járkál, látja hogy egy indián férfi folyamatosan dobol. Megkérdezi a törzsfőnöktől:
-Ő itt a sámán?
-Igen.
-És most esőt csinál?
-Nem, a vízvezeték szerelőt hívja a szomszéd faluból.

-Jó napot kívánok. A polc végéről szeretném kérni azt a piros vibrátort!
-Nana kislány, a poroltó nem eladó!

Buszon . . .

- Elnézést uram, maga fingott ide?
- Természetesen !
Csak nem gondolja, hogy mindig ilyen büdös vagyok 🙂

www.topviccek.huvicckategoriaBizarr-Morbid