- Nem. Milyen az ?
- Hátulról megleped a párod és amikor, már jól benne vagytok a dologban, akkor azt mondod neki:
- Tudod szivem, a barátnőm is ezt a pózt kedveli a legjobban.
- És ?
- Na, és ezután 9 másodpercig kell még rajta maradni.

Jancsira rájön a dughatnék és gyorsan berántja Juliskát a bokorba.
- De Jancsi, oda kell érnünk időben a mézeskalácsházhoz!
- Rendben Juliska...mire tízesével elszámolsz százig, addigra végzek.
Juliska elkezd számolni :
Ti..ti..tíz
Hú..hú..húsz
Ha..ha..hagyd abba
Ne..ne..ne csináld
Ö..ö..ötven
Ha..ha..hatolj belém
He..he..hevesebben
Nyo..nyo..nyomd beljebb
Ki..ki..ki ne húzd
Szá..szá..számolok újra.

- Szia, neked van barátnőd?
- Van.
- És hány éves?
- Három, de a teste mint egy 5 évesé!

Csőnadrág: 5000 Ft.
Hajfesték: 1500 Ft
Rózsaszín V alakú póló: 8000 Ft
Az érzés amikor apád megtudja, hogy buzi vagy felbecsülhetetlen!

www.topviccek.hu

Pistike kérdezi az apját:

Apa, mi a különbség az elmélet és a gyakorlat között?
-Hát kisfiam menny fel a nővéredhez és kérdezd meg, hogy 1 millió forintért lefeküdne-e bárkivel!
-Igen !
-Most kérdezd meg az anyádat, hogy 1 millió forintért lefeküdne-e bárkivel?
-Ő is azt mondta, hogy : igen.

-Oké, akkor most elméletileg gazdagok vagyunk.
-Gyakorlatilag meg van két kurva van a családban!

- Mi a kőműves szex?
- Mész a picsába.

A mekiben dolgozom és én vettem fel az autósok rendeléseit. Egész nap idióták jöttek és retardált módon kiabálva mondták a rendelésüket. A nap végén szólt egyik munkatársam, hogy valami vicces csávó a mikrofonhoz ragasztott egy cetlit:

"kérjük beszéljen hangosan a mikrofon rossz"

Férj hazamegy a munkából:

- Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
- DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
- Ez a beszéd, szívem!

- Na szia, hogy vagy? - kérdi az egyik.
- Hagyj, ne is kérdezz! Már korán reggel felhúztak!

Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát – Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek, akik meg fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk.

Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára – Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobájába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt – Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, nagyon kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk! Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta :

Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác
odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:

- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?