A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác
odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?
A milliomos kocsija szervízben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:
- Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték.
A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít.
Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.
- Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk?
- Semmi baj, megérkeztünk haza.
- Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör?
- Tegnap metróval jöttem.
Télapó érkezik az óvodába. Egy aranyos kislány odamegy hozzá, a Télapó megkérdi tőle:
- Na, kislány jó voltál?- Persze.
- És, milyen ajándékot szeretnél?
- Miért, nem kaptad meg az emailemet, te vén hülye?
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mounten-bike-ot születésnapjára.Az apa így szólt:
"Petikém, most vettünk fel 3 millió Ft kölcsönt a házra, sajnos nincs most pénzünk biciklire.Várj karácsonyig".
Eljött a karácsony, Petike megint rákérdezett."Sajnos, még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor..."
Három nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.Az apja megkérdezi:
Miért mész el,kisfiam,nem szeretsz már minket?Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert ő is megy.
Hát, tudjátok ki marad itt ekkora tartozással!
Álmodban melléd bújt egy törpe,
Pici farkát seggedbe döfte.
Felébredtél, véget ért az álom,
De ne bánkódj, jövőre is lesz karácsony.
-De szép kisz szisza.
-Micoda??
-Sziszaa.
-Mi van nem bijod ki mondani hogy matka?!
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:
9 hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!
Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
- Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!
Egy fickónak piszkosul fájt a torka, el is ment az orvoshoz.A doki megvizsgálta, majd ezt mondta:
-Önnek súlyos gondja van a nyelőcsövével.Be kell vezetnünk a fenekén át a végbelébe egy csövet, így adagolva a gyógyszert.És minden ételt is csak úgy tudunk a gyomrába jutatni, mivel önnek nem szabad semmit sem nyelnie.Két hét múlva jöjjön be kontrollra.
Emberünk el is jön az idő elteltével.Csakhogy a segge jobbra-balra mozog.Az orvos furán néz.
-Üljön le kérem!
A srác leül, de a feneke továbbra is mozog összevissza.Az orvos már nem bírja tovább:
-Mondja, minden rendben? Miért csinálja ezt a fenekével?
-Á, nyugi doktor úr, csak rágózóm!
Két fickó dumál:
-Képzeld,vettem egy kutyát és ritkaság,milyen okos!
-Miért,mit tud?
-Minden reggel behozza az újságot!
-Viccelsz?Azt majdnem minden kutya tudja!
-Csakhogy nekem nincs előfizetésem!
Erre felvág a másik is:
-Azt kell,hogy mondjam,az én ebem még okosabb!
-Nocsak!Hogyhogy?
-A múltkor odaadtam neki megszagolni a feleségem bugyiját...
-És?
-Hát nem elhozta a szomszéd f@szát!
Két idősebb férfi beszélget.
-Na mit vettél a feleségednek karácsonyra?
-Gázmaszkot.
-Azt meg minek?
-Először is, amikor felveszi szebb lesz!
Másodszor pedig, amikor elzárom a levegőt, úgy mozog az ágyban, mint egy 20 éves!