Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt, egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll, és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig.
Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 millió $-t a bankszámláján.
Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 millió $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden:
- Akkor megdugod újra.
Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.
Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba,
amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak:
- Hé, hát te meg mire készülsz ott fent?
- Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni.
- Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! -
mondja incselkedve a biciklis.
A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot
sóhajt:
- Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi
tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, miért akarsz
meghalni?
- Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok...
A bankrabló elkiáltja magát:
- Mindenki feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
- Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár tej!?
A rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
Ne szórakozzatok velem, mert lepuffantok valakit!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!
- Ha lopnál 1,2 milliárd forintot, hol bújnál el?
- A Parlamentben, ahol a többiek . . .
Egyetemen zárthelyi dolgozat kiosztásakor, kérdezi a tanár:
- Kolléga, tudja Ön milyen a Dolby Surround ZH?
- Ööö... Nem tudom, tanár úr.
- 5 pont, 1-es.
A férj kérdi a feleségtől:
Mi a reggeli? A feleség: szex.
Délben megint kérdi a férj: mi az ebéd? A feleség megint: szex.
Este a férj a radiátorra teszi a farkát és arra megy a feleség kérdi a férjtől:
Mit csinálsz? Erre a férj: melegítem a vacsorát!
Egy gólya és egy gém versenyt repül. Meglátja őket egy vadász, lő.
A gém élettelenül lezuhan, a gólya utána néz és mondja: gém over.
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.