Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:

- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek.

- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak.

Zsidó asszony órák óta vajúdik. Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt:

- Na végre! Most már megnyugodhat, a nehezén túl van.

Kint van az orra !

Mikor a tanárnő összehívja a gyerekeket megszólal:

- Gyerekek, én vagyok a Mikulás. Van nekem egy naaaagy piros zsákom, tele ajándékokkal.
Aki egész évben jó volt, az most itt nálam kedvezményesen vásárolhat belőle.

Cigány betelefonál a bankba:

-Tezzsík mondani, meggyütt mán a segíly a kártyámra???

Mire a call-centeres kolléga:

-Azt nem tudom, de az adómból már levonták!

Pistike kérdezi az anyukáját:

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.

A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az
igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.

- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem
lehetek Télapó.
Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

A jótündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot:

- Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kívánságodat!

- Csak egyet?

- Akkor dögölj meg!

Egy roma felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:

- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!

Erre a járókelő:

- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Csüggedten odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:

- Valószínűleg munkában.

Egy fiatal pár romantikázik a padon. A fiú megszólal:

- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a
szüzességed?
- Varázslónak, szívem.

Két rendőr beszélget:

- A feleségem nagyon fél a víztől.
- Igen? Miből gondolod?
- Tegnap, mikor hazamentem, benyitottam a fürdőszobába, hát látom, hogy az asszony egy biztonsági őrrel ül a kádban.

Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy segítsen. Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:

- Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kis elefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.

Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:

- Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?

Mire a pasi vidáman újságolja:

- Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket.

- És komplikációk?

- Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.

- Mit csinálsz mostanában?
- Semmit.
- És melyik minisztériumban?