A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.

- Ön nem eszik? - kérdi a pincér a nőtől.
- De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :

- Te, az nem a te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?

Nézi a másik vadász :

- De komám, az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?

Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :

- Te komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog.

Ügyvéd beszámol védencének:

- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.

- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.

Az áruház igazgatója szeretné megismerni a "hét eladójának" megválasztott Mr. Brownt a sportosztályról. A férfi éppen egy jól öltözött, harminc körüli férfit szolgál ki.

- Uram, ha már elviszi ezt a csodálatos horgászbotot, ezt a gyönyörű, precíziós orsót, a csalitartó dobozt és a haltartó hálót, gondoljon arra, hogy időnként bele is kell gázolnia a vízbe. Kiváló minőségű gumicsizmáink és vízálló ruháink vannak, nézze, önnek ez a sárga állna talán a legjobban. S ha arra gondol, márpedig joggal gondolhat rá, hogy a parttól kicsit távolabb jobban harapnak a halak, akkor nélkülözhetetlen ez az elsüllyeszthetetlen gumicsónak, na és persze ez a csendes kis Thomson-motor, hogy megkímélje önt az evezés fáradalmaitól! Akkor ugye számolhatok is?

- Mr. Brown, ez bravúros teljesítmény volt - rázogatja az eladó kezét az igazgató.

- Köszönöm, uram! Tudja, ez az úr eredetileg csupán egy csomag tampont akart venni a feleségének, de én rábeszéltem, hogy ha már úgyis el van rontva a hétvégéje, menjen inkább horgászni!

Egy csinos, de kissé elcsigázott nő belép a bárba, lehuppan az egyik bárszékre és hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket.
A sokat látott csapos fapofával kérdi:

- Mit adhatok?

- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak négy ceruzaelemet!

Egy székely paraszt utazik a vonaton egy mérnök úrral. Csak ketten vannak a fülkében, hát a mérnök így szól a bácsikához:

- Tud sakkozni?
- Nem tudok.
- Tud pókerezni?
- Nem tudok.

- Akkor játsszuk azt, hogy felteszünk egymásnak kérdéseket és a másik, ha nem tud válaszolni, fizet.
- Jó, jó, de magának sok iskolája van, meg pénze is sokkal több, mint nekem, úgyhogy maga fizessen 100 lejt én pedig csak 10 lejt, ha nem tudok válaszolni.
Gondolja a mérnök,hogy úgyis ő nyer, hát beleegyezik, sőt, hogy mutassa nagylelkűségét, engedi a bácsit kezdeni.

- Akkor azt találja ki, mi az:

ha feldobják vörös, majd zöld, majd lila és mikor leér, akkor sárga.
Gondolkodik a mérnök, de csak nem jön rá.

- Ide a százast – mondja a bácsika.
Fizet a mérnök, majd kéri a bácsikát, hogy legalább mondja meg mi az.

- Nem tudom én sem, tessék a 10 lej.

Két egérlány beszélget:

- Képzeld bepasiztam!
- Igen? És van képed róla?
- Persze! Itt van.
- Te hülye ez egy denevér.
- A szemétláda, nekem azt mondta, pilóta.

Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel...

A férje elképedve ráordít:

- Hogy nézel ki?!

- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod...

- De MONROE bazd meg, nem MANSON!!!

A zsinagóga pénztárosa egy fillér nélkül maradt amivel segíthette volna a rászorultakat.

A perselybe már egy jó ideje senki sem tett pénzt.

Másnap a zsinagóga ajtajára kitett egy öles betűkkel írt hirdetményt:


"Egy nős férfi a gyülekezetünkből intim kapcsolatot tart egy hajadonnal.

Ha holnap reggelig nem találok a perselybe egy 100$-os bankjegyet, kénytelen leszek felfedni a nevét a gyülekezet előtt"


Másnap reggel a perselybe talált két tucat 100$-os bankjegyet, és egy 50 dollárost egy cetlivel:

Adjál még egy napot, hogy össze tudjam kaparni a többit.

Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget. Ad neki 100 forintot.

- Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!

- No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!

Vad szex van folyamatban, amikor hirtelen megáll egy autó a ház előtt.

-Úristen, ez a férjem!
-Most mit csináljak?-kérdi megrémülve a férfi.
-Ugrás a szekrénybe!-válaszolja ijedten a nő.

Mivel az ürge totál bepánikolt, beugrott a szekrénybe úgy ahogy volt.
A nő gyorsan rázárta és visszaugrott az ágyba.
A szekrény kétajtós volt és, amikor a csaj összezárta becsípte a fickó heréit, amik kint maradtak.

Belépett a férj.A felesége meztelen, ő meg értelmetlenül bámul.
Ekkor meglátta a szekrény ajtói közötti "valamit".

-Ez meg mi?
-Jajj csak a kínai piacon voltam és vettem ezt a csengettyűt!

A férfi odamegy és egy nagyot rácsap.Semmi.
Mégegyszer rácsap, semmi.
Köp egyet a tenyerére, jól összedörzsöli és egy rohadt nagyot ráver.

Kiugrik a fickó és felkiált:

-Csingilingi-csingilingi!

Egy fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit az úton.
Egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy kutya húzza. Ahogy közelebb ér, látja, hogy a kutyának a heregolyóira van kötve a kötél, amivel a kis játék tűzoltóautót húzza.

Megszólítja a kiskölyköt:

- Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet a heregolyói helyett!

- Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám!