Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget. Ad neki 100 forintot.
- Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!
- No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!
Vad szex van folyamatban, amikor hirtelen megáll egy autó a ház előtt.
-Úristen, ez a férjem!
-Most mit csináljak?-kérdi megrémülve a férfi.
-Ugrás a szekrénybe!-válaszolja ijedten a nő.
Mivel az ürge totál bepánikolt, beugrott a szekrénybe úgy ahogy volt.
A nő gyorsan rázárta és visszaugrott az ágyba.
A szekrény kétajtós volt és, amikor a csaj összezárta becsípte a fickó heréit, amik kint maradtak.
Belépett a férj.A felesége meztelen, ő meg értelmetlenül bámul.
Ekkor meglátta a szekrény ajtói közötti "valamit".
-Ez meg mi?
-Jajj csak a kínai piacon voltam és vettem ezt a csengettyűt!
A férfi odamegy és egy nagyot rácsap.Semmi.
Mégegyszer rácsap, semmi.
Köp egyet a tenyerére, jól összedörzsöli és egy rohadt nagyot ráver.
Kiugrik a fickó és felkiált:
-Csingilingi-csingilingi!
Egy fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit az úton.
Egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy kutya húzza. Ahogy közelebb ér, látja, hogy a kutyának a heregolyóira van kötve a kötél, amivel a kis játék tűzoltóautót húzza.
Megszólítja a kiskölyköt:
- Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet a heregolyói helyett!
- Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám!
Egy turista sétál a tengerparton.
Egyszer csak meglát egy táblát:
Sirályok eladók!
A turista odalép az árushoz:
- Mennyibe kerül egy sirály?
- Tíz euró.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé.
A piacon egy kislány először lát málnát:
- Oh, anyu, nézd csak! Libabőrös lett a cseresznye!
A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.
A faszinak nagyon viszket a szerszáma, be is vörösödik, elmegy hát bőrgyógyászatra. Előveszi és mutatja. Doki nézi, csóválja a fejét, majd megkérdezi:
- Ezt meg hol szedte össze?
- Párizsban.
- Hát ezt, itthon, forintért is megkaphatta volna.
A zsiráf odamegy a dinoszauruszhoz:
- Téged is bejelölt Noé a Facebookon?
- Nem. Miért?
- Ja, semmi, semmi...
Pedofil bácsi lát két fiatal kislányt sétálni az erdőben. Odamegy hozzájuk
és azt mondja:
- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a
hajukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a
vállukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
- Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!
Dr.Házhoz egy gyönyörű, fiatal nő állít be.
-Doktor úr,van egy gondom.Kicsit szégyellem elmondani,de mivel már itt vagyok...
Szóval az a gond, hogy mindig csak szexelnék, állandóan!
Azt hiszem nimfomániás vagyok.Mit tud ajánlani?
-Kezdetnek mondjuk egy sportkocsit és egy balatoni nyaralót...
Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
-Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem,
kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra.
Alig néhány lépés
után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem,
kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra...
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és
visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam...
A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista.
Egyszer felsóhajt a füves:
-De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tűzoltó hozzáteszi:
-Aztán eloltani!
Mire a szadista:
-Ja! A homlokodon!