Egy turista sétál a tengerparton.

Egyszer csak meglát egy táblát:

Sirályok eladók!

A turista odalép az árushoz:

- Mennyibe kerül egy sirály?

- Tíz euró.

A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:

- Az ott a magáé.

A piacon egy kislány először lát málnát:

- Oh, anyu, nézd csak! Libabőrös lett a cseresznye!

A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:

- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.

A faszinak nagyon viszket a szerszáma, be is vörösödik, elmegy hát bőrgyógyászatra. Előveszi és mutatja. Doki nézi, csóválja a fejét, majd megkérdezi:

- Ezt meg hol szedte össze?
- Párizsban.
- Hát ezt, itthon, forintért is megkaphatta volna.

A zsiráf odamegy a dinoszauruszhoz:

- Téged is bejelölt Noé a Facebookon?
- Nem. Miért?
- Ja, semmi, semmi...

Pedofil bácsi lát két fiatal kislányt sétálni az erdőben. Odamegy hozzájuk
és azt mondja:
- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a
hajukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a
vállukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
- Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!

Dr.Házhoz egy gyönyörű, fiatal nő állít be.

-Doktor úr,van egy gondom.Kicsit szégyellem elmondani,de mivel már itt vagyok...
Szóval az a gond, hogy mindig csak szexelnék, állandóan!
Azt hiszem nimfomániás vagyok.Mit tud ajánlani?

-Kezdetnek mondjuk egy sportkocsit és egy balatoni nyaralót...

Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.

-Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem,
kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra.
Alig néhány lépés
után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem,
kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra...

Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és
visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.

- Hol is tartottam, gyerekek?

- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam...

A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista.

Egyszer felsóhajt a füves:

-De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!

A tűzoltó hozzáteszi:
-Aztán eloltani!

Mire a szadista:
-Ja! A homlokodon!

Vádlott:

- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.

Bíró:

- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.

A béka tolókocsival beront a francia étterembe:

-Legalább ízlik köcsögök???!!!

Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:

- Asszonyom beengedhetem az apukát?

- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!