Két rab beszélget:

- Téged miért ítéltek el?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- És?
- Elcsavartam a fejét.

Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra.

- Uram, a csirkével mi a szándéka? – kérdi a pénztáros.

- Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.

- Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!

A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.

A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:

- Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
- Na és? Mit esel pánikba, már láttál farkat, nem? Egyet láttál, mindet láttad – nyugtatja a barátnő.

- Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!

Paraszt gyerek odaáll az apja elé:

-Idesapám, bevallom magának én meleg vagyok.

Az apja homlokát ráncolva felé fordul:

-Fiam,van neked sokmilliós,nyaralód valamelyik tengerparton?
-Nincs,Idesapám.
-És fiam,van neked meseszép,szupergyors autód?
-Nincs Idesapám.
-Vannak sztárbarátaid,felkapott modell ismerődeid?
-Nincsen Idesapám.

-Akkor nem meleg vagy te fiam, hanem csak egy kis buzi.

Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok...

~Dik' mááá more! Itt a mentőcsónak is Lacoste...

Öreg bácsika bemegy a városba fogyókúrázni.
Mikor hazamegy 3 nap múlva a haverjai látván a jelentős eredményt faggatni kezdik:

- Te mesélj mi volt? Hogy fogytál le ennyire?

- Jaj - mondja az öreg - ne is kérdezzétek!

Beküldtek egy szobába, becsukták az ajtót, és vártam. Egyszer csak bejött egy gyönyörű szép nő, és a mellein feszülő pólóra az volt írva, hogy "HA ELKAPSZ, MEGDUGHATSZ".

- És elkaptad?

- Háát egész nap hajkurásztam, de nem sikerült. Aztán másnap megint beraktak a szobába, ás vártam. Megint jött a nő, megint kergetőztünk egész nap, de megint nem sikerült elkapnom. Aztán harmadnap gondoltam cseles leszek, és az ajtóban vártam a nőt.

- Sikerült? Mesélj már mi volt!
- Aztán jött egy böszme nagy néger állat, és az volt a pólójára írva, hogy "HA ELKAPLAK, MEGDUGLAK!".

- És?

- Hát eddig úgy fingottam, hogy przrzrzrz, most meg úgy, hogy phhááá.

Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja.

- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy lecumizom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézusom, ez szörnyű... és ezután mi történt?

- Hallott pisztolylövést?

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:

- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. – válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? – kérdi a szomszéd.

- Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.

Két elítélt beszélget a cellában:

- Te, én már olyan kanos vagyok - mondja az egyik -, hogy a legyet is megdugnám röptében!

Mire a másik :

- Zzz... zzz... zzz...

Felébred a magyar és panaszkodik a feleségének :

Óh Marcsi, újabban nem tudok reggel elmenni székelni!

-Hát igyál meg egy kávét és csinálj meg 10 guggolást.

Felordít a fickó: Marcsi , hát olyan gyengének tűnik a fizikumom, mint aki beszarik tíz guggolástól.

www.napiszar.hushowPostVV_Veronika_cicit_villant_

Egy nő egy bolhapiacon sétálgat mikor kinéz egy papagájt.Oda megy az árushoz aki figyelmezteti a nőt hogy ez egy beszélő papagáj és előtte egy bordélyházban lakott.Megszólal a papagáj.

-Volt nincs bordélyház.

Az asszonynak nagyon megtetszik a papagáj ezért megveszi és hazaviszi.
-Új Madám, új bordély ház!

A nő nagyot nevet a madáron és izgatottan megmutatja a lányainak.
-Új Madám, új bordélyház, új kurvák.
Mindenki nagyot nevet az új kedvencen és várják hogy haza érjen a papa,
Mikor hazaér mindenki nagyon izgatott és a papagáj megszólal:

-Új Madám, új bordélyház, új kurvák, régi vendégek, Szevasz Józsikám!

- Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.

- A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.

- Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.

- Az aszpirint is majonézzel veszed be.

- A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik."