Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal és így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak.

És a barátnőm? Ő egy álom.

Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.
Most már a készülődés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat.
Elmentem. Egyedül várt leendő anyósom s közvetlenül megérkezésem után csendes csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam. Evvel lassan ellibegett, nyálcsorgatva néztem utána...
Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtaja felé indultam... kinyitottam és kiléptem a lakásból.

Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át:

- Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet mint Téged. Fiam vagy.

Tanulság: Mindig tartsd az óvszereidet az autódban!

Egy New Yorki divattervező arra hívta fel a figyelmet, hogy a miniszoknyák hosszát nem szabad tovább csökkenteni, mert a nők nyilvános helyen nem tudnak majd leülni, míg a férfiak nem tudnak majd felállni.

A feleség haldoklik.
- Mond drágám, ha meghalok fogsz új nőt keresni magadnak?
- Lehet szívem.
- És lehet, hogy ide költözik majd a házba?
- Elképzelhető.
- És használja majd az edényeimet?
- Lehet szívem.
- És használja majd a golfütőmet?
- Nem. Balkezes.

Elmegy a cigány Amerikába, ott is lop, elkapják és börtönbe kerül.
A cellatársa egy nagydarab nigger. Öltözködés közben odaszól a cigány a niggernek:

- Há te akkora a f@szod, mint a fakanál.
- Yes, yes, fuck anal.

Két ügyvezető igazgató beszélget:

- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni ...?

Két roma elhatározza, hogy rendőr akar lenni...
Bemegy az első az irodába és mondja a főnöknek:

-Uram, én Rendőr szeretník lenni!!
-Na, rendben van, de előtte felteszek önnek egy kérdést.
(a rendőr gondolkodik hogyan szúrjon ki vele és olyan kérdést tesz fel amire még ő sem tudja a választ)

-Milyen színű a Láma szeme?

A cigány rávágja,hogy:- Setítkík ...

-Ezt honnan tudja?

Hát ahogy a náóta is mondja:

Láma szeme, láma szeme setítkík...

-Uhh az igen, mondja a rendőr, na ezzel most megfogott...

Erre bejön a következő cigány és mondja:

-Uram én Rendőr szeretník lenni!
A rendőr hasonlóképpen gondolkodik, de most már biztosra megy... gondolja...

-Na, mennyi a toronyóra meg az Algopyrin összege?

A cigány gondolkodik és mondja:

-Hát, kírem 11.

-Ezt honnan gondolja?

-Onnan, hogy a toronyóra üt ,az Algopyrin, meg hat, és üt+6 az 11.

Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:

- Adok neked 10.000 Ft-ot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom – válaszolja a titkárnő.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat – válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.
- Kérjél 20.000 Ft-ot Marika, a lényeg, hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni!

Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! – válaszolja a barátja, és a titkárnő elfogadja az ajánlatot.

Eltelik egy félóra, de nem telefonál.
Eltelik egy óra, a titkárnő még mindig nem telefonál.

Két óra múlva végre csöng a telefon:

- Drágám, ez szörnyű volt, csak ötforintosai voltak!

Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?

Mire az öreg:

- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.

A tanárnő órán azt mondja a diákoknak:

- Ha valaki a következő kérdésre tudja a választ az azonnal haza mehet.

(Pistike kidobja az ablakon a táskát)

Tanárnő:

-Ki volt ez????!!!

-Én voltam az tanárnő.
A viszont látásra. 🙂

- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz. Az anyósomat vette el a Jóisten.

Bemegy az amerikai, káromkodik 1 percet.
Bemegy a német, káromkodik 2 percet.

Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 3 percet, majd megkérdi:

- Kezdhetem?

Egy programozó 10 év után megunja a monoton munkát, és elköltözik az isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:

- Helló, én vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Pénteken bulit rendezek, gyere el.

- Rendben, köszönöm – feleli a programozó – úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát péntek este – mondja a szomszéd.
– De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Oooh, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami – mondja a szomszéd. – És szex is szokott lenni, kemény és durva.
- Azt se bánom – válaszol a programozó. – Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?

- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.