40 éves korig!

Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri.
Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben haver, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

Egy fickó költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba.
Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik.
Így megy már vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Hagyjuk szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?

Mókuska éppen randira készülődik.
Csinosan kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelődik...
- Na, de madár! Hát miért szartál le?!
Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

- Miska! Azonnal forduljunk meg a hintóval, megyünk a kuplerájba.
- De méltóságos uram! Hiszen ön azt mondta, hogy a templomba megyünk
ünnepi misére.
- Az lehet, de a templom holnap is állni fog!

A székely embernek dolga akad, el kell utaznia.
A feleségét a komájára bízza figyelje, nehogy megcsalja.
Két nap múlva látja a koma, hogy Etelka (a felesége) egy katonatiszttel bemegy egy szállodába.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert dugják a feleségedet!"
- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na, jól van. Akkor írja gyorsan ezt:

"Etel a hotelbe, csücsül a fotelbe,
katona hitelbe, hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!"

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Drágám, ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Gézám, akkor kezdd el nyújtani.

Hosszú évek után egy fickó visszatér a szülőfalujába. Megkér egy falusit, hogy kísérje el a birkalegelőre.
- Látja, itt ez alatt a fa szeretkeztem először, és az anyja meglátott!
- És mit szólt?
- Azt mondta: Beee...

- Hogy hívják a félelmet elűző sámánt?
- Nefossámán!

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsoltak.
Mondtam nekik, hogy elképzelhető, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni.

Felszáll a buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy hatalmasat.
Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Már ne is haragudjon, de ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi is:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy 3. ember is:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
Az öreg székely :
- Hát osszák el egymás között!

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom velük a temetéseken.