Három fekete férfi megáll a folyó feletti hídon pislantani.

Megszólal az egyik:

-Hú de hideg a víz!

Erre a másik:

-És milyen kavicsos az alja!

Mire a harmadik:

-Az még hagyján, de ott a kanyarban piszkosul harapnak a halak!

Egy idős ember egyedül élt. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.

“Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez számomra.
Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez probléma, mert megcsinálnád helyettem.
Csókol: Apád.”

Pár nappal később levelet kapott a fiától:

“Kedves Apa !
Nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba”

A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:

“Kedves Apa !
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a paradicsomokat.
Bubba.”

A vadász az erdőben megbotlik egy kiállógyökérben, és véletlenül tökön lövi magát söréttel.
Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.

Műtét után az orvos azt mondja:

- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!

- Urológus?

- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait,hogy ne pisálja szembe magát.

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön 1 hajó tele apácákkal.

Mondják a hajótörötteknek:

- Szívesen felveszünk benneteket, de csak úgy ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja felmászik. Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig. felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.

- Jó – mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?

- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le.
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?

- Ő asztalos volt az övét legyalultuk.
A pasi elkezd röhögni a mire az apácák csodálkoznak.

- Én cukrász vagyok:

mire elszopogatjátok, majd csak kikötünk valahol.

Két szőke nő beszélget :

- Mit csinálsz?
- Locsolom a virágokat.
- Víz nélkül?
- Hülye vagy? Ezek művirágok !

-Fiam! Anyád már megint ugyanazt főzte!
Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!

- Megmondtam!

- És mit mondott?

- Azt, hogy a Kámaszutrában is...

A sün egy makacs madár, csak akkor repül ha belerúgok.

A feleség kérdi a férjétől:

- Hova tetted azt, ami az ebédből maradt?
- Odaadtam a kutyának.

- Megőrültél?
- Ne izgulj, ő nem tudja, hogy te főzted!

-Mi volt ma a reggeli a börtönben??

-Friss, meleg Buci.

Két görénytulajdonos beszélget:

- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:

- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!

Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:

- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!

Erre megszólal a papagáj:

- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

Csinos pincérnő a vendéghez:

- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?

- Simogatva.