A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:

- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!

Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:

- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!

Erre megszólal a papagáj:

- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

Csinos pincérnő a vendéghez:

- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?

- Simogatva.

Gyönyörű nő áll a buszmegállóban, minden tekintet őt fürkészi. Egyszer csak odalép hozzá egy férfi:

- Elnézést hölgyem! Meg tudná mondani, mennyi az idő?

- Köszönöm, de ma már dugtam!

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.

- Hol? - kérdi az igazgató.

- Az 1-es és a 2-es lyuk között.

- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.

A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
- No, kisunokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.

Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba. A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa.

- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kissrác.

- Ja, nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!

Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.

Az első:

- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.

A második:

- Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.

A harmadik:

- Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!

- Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?

- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...

1. Olvasod ezt!
2. Ember vagy!
3. Nem tudod kimondani a "p" betűt anélkül, hogy kinyisd a szád!
4. Megpróbáltad 🙂
7. Nevetsz magadon🙂
8. Kihagytad az 5. és a 6. pontot🙂
9. Ellenőrizted hogy van-e 5. és 6. pont
10. Nevetsz ezen hisz mindenki azt csinálja🙂
11. Adsz 1 like-ot, hogy ismerőseidet is megvicceld!

A vajdának megépül az új villája. Hatalmas bulit csap, másnap a kocsmában az egyik cigány mondja:

- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van!

Meghallja ezt a vajda is a szomszéd asztalnál:

- A Devla verjen meg Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.
A férfi bemegy egy bioboltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.

Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:

- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.

- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

-Miért nem szunyókál el Gyurcsány sosem a Parlamentben ?

-Mert az ördög sosem alszik ...

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet.
Látja, hogy a kutya el van
engedve.

- Nem kell tőle felni! - mondja a gazda.
Most lett kiherélve, bágyadt még.

- Nem is attól felek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!