Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás.

Egy srác odamegy egy már jó ideje egyedül ücsörgő lányhoz:

- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta.

Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről.
A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:

- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.

- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.

- Miért? - kérdezi az anyja.

- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!

Három zsidó összeveszik, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember.

Az első büszkén mondja:

- A múltkorjában tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bentrekedtek az égő házban és sehogy se tudtuk kimenteni őket. A rabbink elmondott egy imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet, megmenekültek a gyerekek!

- Az semmi! Két hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és 200 méteres körben elült a vihar!

- Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt.
De szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez!
A rabbink elmondott egy imát és 5 méteres körben hétfő lett...

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kiguvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:

- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.

- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.

Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.

- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...

- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek...

Egy tűzoltó-parancsnokságon a parancsnok lesétál a vonulós állományhoz.
Megiszik egy kávét, elszív egy cigit, aztán megszólal:

-Na fiúk, lassan lehet szedelőzködni. Ég az APEH.

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez csodás hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke...
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk...
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában. Apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Emiatt ne aggódj fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam...

Egy faluban nagy port kavar a hír,hogy miszerint földönkívülieket láttak a környéken,nagy az ijedség.
A polgármester gyűlést tart a kultúrotthonban,s mondja hogy akár milyen lénnyel találkozik valaki,maradjon higgadt,és beszéljenek tagoltan.

Pista bá késő estig kaszál,kéne haza menni,gondolja! Ahogy megy összeszedni a holmiját,hát lássa,hogy az árokban kuporog valami zöldes lény.
Hozzá szól:

-Pista vagyok,kaszás,és kaszálok!

-Én Jóska vagyok, erdész és szarok!

Nagypapa dicsekszik az unokáknak a vadászélményeivel.

- Afrikában vadásztál, nagyapa?

- Igen, kisunokám!

- És mit lőttél?

- Hát sok zebrát, oroszlánt, meg nópliz-t.

- Nópliz? Az milyen állat?

- Fekete a bőre, két lábon jár, és azt mondogatja, hogy "No, please", "no please!"

Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.

A szőke súgva kérdezi a barnát:

- Te, ez nem István a király?

A barna súgva válaszol:

- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!

Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.

- Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.

Erre a szőke :

- Na, ki a hülye?

A gyerekek azt a feladatot kapják az iskolában, hogy egy olyan mondatot mondjanak, amelyben egyszerre szerepel a béka és a hajó szó.

Béluska:

- A béka ráugrott a hajó fedélzetére!

Gizike:

- A béka és a hajó egymás mellett úszott a Balatonban!

Gazsika:

- Békapod te a fászomat hajó, ha nem jó!

-Mi az a három szó amit soha nem akarsz hallani egy romától?

- Jó reggelt, szomszéd !

- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Persze, hogy tudom, egy új Mercedest ígértek érte!