Be kell hozzájuk kopogni!

A tanárnő kérdi az iskolában a gyerekeket, hogy milyen szokatlan dolog történt velük.
Tibike jelentkezik:
- A nagybátyám múlt héten beleesett a kútba.
- Jaj, szegény - mondja a tanárnő -, remélem jobban van!
- Gondolom igen, mert tegnap óta nem kiabál.

Gazsi azt mondja a feleségének:
- Anyjuk, ma a füledbe dugom a péniszemet jó?
- Nem jó apjuk, mert megsüketülök!
- Süketülsz meg az anyád hét szentségét, múltkor a szádba dugtam, mégsem némultál meg!

János bácsi legelőjén halad át az új autópálya.
Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú sportkocsi, a sofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll az autóból és megszeretgeti a lányt hátulról.
Utána a pasi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a sportkocsi pedig elsuhan.
Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Istállóját neki!... Sportkocsira ugyan nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Az iskolában a gyerekek épp a kőzetekről tanulnak.
A tanárnő megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek.
Mondják sorban:
- Mészkő, gránitkő...
A tanárnő megkérdezi Pistikét is, hogy ő milyen kőzetet ismer.
Erre Pistike:
- Szarnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő!

Egy ember a Kaukázusban jár.
Meglát egy nagyon idős embert.
- Uram, hány éves?
- 100.
- Meg tudná nekem mondani, hogy maga szerint mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik.
- Uram, hány éves?
- 104.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 32.

Anasztázia grófnő és Tasziló gróf úr egy ménestelepet látogatnak meg. A kísérők lelkesen magyaráznak.
Anasztázia grófnő éppen a fedezőménnél áll. A kísérője meséli, hogy ez egy ritka értékes állat, napjában többször is teljesíti kötelességét.
Anasztázia grófnő megszólal:
— Kérem, hogy ha a gróf urat is idekíséri, ezt majd mondja meg neki.
Úgy is lesz. Mire a gróf úr kérdezi a kísérőt:
— Na és mindig ugyanaz a kanca?
— Természetesen nem, mindig más — válaszolja a kísérő.
— Na fiam, akkor a grófnőnek meg ezt mondja meg.

Egy autós laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de véletlenül elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.

- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, e-mailben vagy faxon?
- Banki átutalással, ha kérhetem.

Egy öreg bácsi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nagyon kellemetlen bajom van, éjjel-nappal pukkantanom kell...
Még csak két perce vagyok magánál és már hármat eresztettem.
Csak az az érdekes, hogy se nem büdösek, se nem hangosak.
- Semmi baj bácsikám, a gyógyszert amit felírok magának, szedje egy hétig, aztán jöjjön vissza kontrollra!
Az öreg jön is egy hét múlva és közli:
- Doktor úr, sajnos semmi javulás nincs, ugyan úgy pukkantok éjjel-nappal, de érdekes módon, most rettenetesen büdösek és ugyanolyan halkak mint korábban.
- Na, akkor úgy látszik az orrát sikerült rendbe tennünk, most jönnek a fülei!

- Ne búsulj cimbora, más is indult már a nulláról!

Egy nő és egy férfi állnak a szálloda recepciójánál.
Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Viccesen megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 367-es!