Anyós:

- Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg.
1. ha rendesen van a kendő a fejemen akkor bátran szólhatsz hozzám.
2. ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3. ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.

Vő:

- Mama, maga is jegyezzen meg három dolgot.
1. reggel ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát.
2. ezután megeszek 6 tojásból rántottát
3. ezt leöblítem 2 liter vörösborral, utána meg a faszomat se
érdekli, hogy áll a maga fején a kendő.

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog kakilni?

Kolompár a bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.
- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel.
Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam.
Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat.
Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert.

Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos.
Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől !
Itt lakást, teljes ellátást biztosítunk, munkabért.
Szaktudás nem szükséges.
Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.

Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.

- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?

- A sörhöz? - kérdi a csapos.

- Nem, a hülye kérdésekhez!

Mobiltelefon eladó, ajándék kertes házzal...

Irányár: 20.000.000 Forint

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre.
Kivittem a benzinkúthoz. 🙂

"Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam."

A Télapó ellátogat Etiópiába és elszörnyedve tapasztalja, hogy milyen soványak a gyerekek.

-Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen.
- Hát ha nem esztek rendesen, akkor ajándék sincs!

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulattal a falnak támaszkodik és ekkép szól a lányhoz:

-Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?

-De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket-válaszolta megszeppenve a szemérmes lány.

A srác folytatta az unszolást:

-De hát tudod mennyire szeretem. Kérlek! Naaaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó.

Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és az idegesség.

-Az apám üzeni, hogy ha a nővérem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!!!

A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szex tanfolyamra.
Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesíti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?

A rendőr felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
- Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!