Megy az öreg paraszt a szekérrel, felvesz egy bögyös menyecskét.
Döcögnek az úton, egyszer csak megszólal a menyecske.
- Mondja bátyám, szeret maga b@szni?
- Szeretek hát, édes lányom... - mondja a paraszt, és megpödri a bajszát.
- Na, akkor b@sszon a lovak közé, mert sosem érünk oda.

Az öregedő feleség áll a tükör előtt:
- Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök...
Erre a férj:
- Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!

- Cimbora, hallom összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Maldív-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.

Két rendőr beszélget:
- Haver, te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.

- Jegyeket, bérleteket kérek!
Egy hang hátulról :
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

- Uram egy jó és egy rossz hírem van az ön számára. - mondja a doki a betegnek.
- Rendben! El fogom viselni. Először mondja a rosszat.
- Sajnos holnap délután mindkét lábát le fogjuk amputálni.
- Úristen! És mi a jó hír?
- A szomszéd szobából egy fickó hajlandó lenne megvenni a papucsait!

Legyen 5 hektár erdőd, és használd el mankónak!

Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelentkeznék.
- Fél liter muskotály 400, egy liter 800.
- Ez egy SZESZhirdetés amúgy?
- Az.
- Figyejjé má, és ha én nem akarok muskotályt, hanem csak furmintot?
- Az is 800 per liter.
- És megoldható lenne, hogy ne fejtsétek le?
- Mi??!
- Ne fejcsed LE! Azt szeretem, ha zavaros a Pia egy kicsit...
- Úristen !
- És ne mosd ki a lopót sem, mert úgy kiszopkodom, hogy besz@rsz!

Egy fickó elmegy dokihoz, mert rájön, hogy 3 heréje van.
A doki azt mondja:
- Nézze uram, ezzel más ember dicsekedne!
Az ember kimegy a vécére és azt mondja a mellette vizelőnek:
- Cimbora!Fogadjunk hogy kettőnknek együtt 5 heréje van.
Erre a mellette vizelő:
- Miért, magának egy sincs?

A bolti eladónő felmászik a kettős létrára, hogy levegye a polcról az árut.
A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Hölgyem, amit én láttam, az egy bernáthegyi.

- Üdv! Szeretnék házhoz rendelni egy hölgyet önöktől! - szólal meg egy férfihang.
- Uram, mi nem szoktunk lányokat házhoz küldeni! - mondja a madam. - Inkább fáradjon be!
- Sajnos nem tudok, ugyanis egy baleset miatt amputálták mindkét lábamat!
- Részvétem, de esetleg a tolókocsiját nem tudná kézzel idehajtani?
- Sajnos a kezeimet is amputálták!
- És nemi szerve esetleg van még?
- Mit gondol mivel tárcsáztam?

A vonaton egy fickó odalép a kutyáját simogató hölgyhöz:
- Szívesen lennék a kutya helyébe!
- Azt nem hiszem, ugyanis éppen kiheréltetni viszem.