Új parancsnok érkezik a laktanyába. Összehívja az ezredet és így szól:

- Katonák! Valamit tudniuk kell rólam. Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem!

Mire egy hang hátulról:

- A majrénál tetszett nézni?

Ma 3 éve, hogy elveszítettem a feleségemet...

Sose felejtem el azt a pókerpartit!

Egy édesanya észreveszi, hogy kislánya és a szomszéd kisfiú "doktorost" játszik a bokrok között.
Fülön csípi az ijedt kisfiút és elcipeli a szüleihez.

- Nézze hölgyem, semmi ok az izgalomra - mondja a felhevült nőnek a fiú anyja - mindketten jól tudjuk, nincs abban kivetnivaló, ha ezek a gyerekek korábban fedezik fel a saját szexualitásukat.
- A szexualitással nem is lenne semmi baj! De a maga drágalátos fia, épp most vette ki a kislányom vakbelét!

Egy parasztlány szerelmes a szomszéd fiúba. A lány apja azonban nem engedi a kapcsolatot.
A fiú meg a lány ezért azt csinálja, hogy a lány odamegy a kerítéshez, felhajtja a szoknyáját, letolja a bugyiját, és odatartja a fenekét. A fiú meg megkeféli hátulról. Ez így megy hetekig, mikor a lány apja megkérdi:

- Lányom, miért jársz mindennap a kerítéshez?
- Azért apám, mert ott végzem el a nagydolgom, és a tehén utána kinyalja a fenekem.
Gondolja az öreg, hogy ezt majd ő is kipróbálja.
Egyik nap odamegy a kerítéshez, ő is letolja a nadrágját és odatartja a hátsóját.
Jön a fiú és hátulról jól megdöngeti az öreget.

Mire az öreg:
- Hé Riska, ne a szarvaddal!

Bemegy egy fickó reggel a melóhelyére. A feje csupa kék, zöld és piros foltokkal van tele.Kérdezi tőle a munkatársa:
- Haver, veled meg mi történt?
- Tudod, az este részegen mentem haza és a kutyám nem ismert meg.
- Elválnék én attól a kutyától!

Pistike órán rajzol egy legyet a padra, a tanárnő odamegy és leüti. Eltörik a keze...

Másnap behívatják Pistike apját az igazgatóhoz.

Az igazgató elmeséli neki, hogy mit csinált a fia.

Erre az apa :

- Tudom, a múltkor olyan pinát rajzolt a WC ajtóra, hogy még most is szálkás a f@szom.

A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg, vagy meghalt egy közeli hozzátartozója.
A csoport heccmestere jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzor asszony a kitörő röhögésben is megőrzi nyugalmát, majd így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet.
Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nő felháborodottan kérdezi:
- Ember, maga mégis mit képzel?!
- Nyugalom asszonyom! Megígérem önnek, hogy amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni.
- Szuper! Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, ugyanis áram nincs a házban...

- Doktor úr, a kislányom folyton falhoz vágja a spenótot. Mit tanácsol, mit tegyünk?

- Hmm... Vegyenek zöld tapétát...

A bika áll a mezőn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll tovább mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, pucsít, majd ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát.
A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van haver, beszartál?

Egy öregember meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe és kérdi az eladót.
- Elnézést uram, mi az ott a kirakatban?
- Pápaszem bácsika, tessék nyugodtan felpróbálni.
Az öreg felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán reménykedve kérdi:
- Pápaf@sz nincsen?

- Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.
- A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
- Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 20 éved van hátra.
- Az aszpirint is majonézzel veszed be.
- A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik."