A székely bemegy a családjával a városba, és egy szállodában vesznek ki szobát.
Éppen a fiával bámészkodik az hallban, mikor felfigyel egy középkorú molett nőre. Az megnyom a falon egy gombot, kinyílik egy ajtó, a nő belép.
Az ajtó becsukódás után fél perccel újra kinyílik, és egy fiatal, karcsú nő lép ki.
Mire a székely:
- Áron! Hozd anyádat!

Iván eltávozást kap a seregből, hogy hazalátogathasson Szibériába. A parancsnoka megkérdezi:
- Aztán mi lesz az első dolgod, ha hazaérsz?
- Tudja, százados úr, egy éve nem láttam a feleségemet, így amint hazaérek...
- Khmm, értem. Na, de mi lesz a második, amit csinálni fogsz?
- Leveszem a sílécemet.

Mit mondanak, és mit értenek alatta?

Különböző megközelítésekkel próbálkoztunk. (Csak találgatni tudjuk, mi a francért nem működik).

A fejlesztésnek merőben új, eddig ismeretlen irányt adtunk. (Felvettünk két pályakezdő kis köcsögöt a fősuliról).

Hatalmas technikai áttörést értünk el! (Nagyon flancos kinézetű lett, de még így sem működik).

Garantált a megrendelő elégedettsége! (Már annyit csúsztunk a projekttel, hogy a megrendelő bárminek örülne).

Az előzetes tesztek eredménye meglehetősen ellentmondásos. (Ez a vacak felrobbant, ahogy bedugtuk a konnektorba).

A teszteredmények nagyon biztatóak! (Bedugtuk, és valamit csinált!)

A teljes koncepciót tévesnek ítéltük, és elvetettük. (Múlt héten kilépett az egyetlen csóka, aki értett hozzá).

Megvizsgáljuk a problémát! (Persze, van elég bajunk ezen kívül is!)

Teljesen új tervezésű. (Az alkatrészei egyik korábbi cuccunkkal se működőképesek).

Energiatakarékos. (Amíg be nem kapcsolod).

Nem igényel karbantartást. (Ha elromlik, ki kell hajítani a francba).

Tudod haver, a mi jó házasságunk titka az, hogy gyakran kötünk kompromisszumokat.
Én mindig elismerem, ha hibázom, a feleségem pedig minden esetben egyetért velem.

Kukira Bukika Muki

A tenyeredből eszik...

Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:
- Haver, nem értem, miért nem nősültél még meg? Tudod, a szerelem a fény az ember életében!
Az agglegény ránéz, és halkan megjegyzi:
- Ja, a házasság pedig a számla a fényért...

Ádám és Éva kettesben sétálnak a Paradicsomban. Egyszer csak megszólal Éva:
- Drágám, nem tudom miért, de mostanában kissé bizonytalan vagyok a kapcsolatunk jövőjét illetően.
Erre Ádám gúnyosan megjegyzi:
- Csak azt ne mondd, hogy leszbikus lettél!

Jenő bemegy a kocsmába.
Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök.
Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni?
Bementünk a tó közepére és kérdezem tőle:
- Na, lesz szex vagy úszás kifelé?!
És nem tudott úszni Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Másnap újra összetalálkoznak a kocsmában, de most a pasi egy üveg konyak mellett ül és keservesen zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, mitől vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd.
Reggel ahogy takarítom a csónakot megint odajön hozzám egy nő, most egy fekete.
Érdeklődik, hogy beviszem-e a tóra...Mondtam neki, hogy persze.
Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás.
Mire levetette a ruháját és akkora farka volt, mint az evező lapát!
Én meg nem tudok úszni Jenőkém...Érted?! Nem tudok úszni!

Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, miután 800 méteren nyert a világbajnokságon.
- Mit szól ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?
- Leszophatnak!

Egy picike kisautó megy be a benzinkútra. Kihajol a sofőr:
- Két deci benzint szeretnék kérni!
Mire a kutas:
- A gumikat ne fingjam föl?

- Dokikám, ihatok egy kis bort?
- Miért kérdezi? Amúgy tegnap világosan megmondtam, hogy nem ihat egy cseppet sem!
- Gondoltam, hátha azóta fejlődött az orvostudomány...