- Uram, van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félig vak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!

Egy szöszi elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell venni. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
- 8 tekercset.
A szöszi végez a munkával, két tekercs tapéta megmarad. Átmegy a barátnőjéhez reklamálni:
- Kész a tapétázás, de két tekercs megmaradt.
- Nahát!Nekem is.

Egy korsó sör elfogyasztása egy perccel rövidíti meg az életet, egy pohár bor pedig két perccel.
Egy munkával töltött nap viszont 8-10 órával.

- Anya, bemehetek a tengerbe úszni egyet?
- Nem kicsim, tudod sok a cápa errefelé.
- De hiszen apa is fürdik!
- Az más, neki van biztosítása.

Székely asszony a férjének:

- Áron, eriggyé má' valami munkát szerezni, mert napok óta nem volt hús a számban.
- Nem-e? Hát a f@szom tán' sárgarépa?

Szívatni akarja az őrmester az egyik katonáját.
- Kovács honvéd, kússzon oda a bokorhoz, és nézze meg, hogy ott vagyok-e, utána jöjjön vissza és jelentsen!
Kovács elkúszik, megnézi majd visszakúszik.
- Na? - kérdezi az őrmester.
Mire Kovács:
- Őrmester úrnak jelentem, ott van, csak le van takarva egy papírral!

A sínek mellett segítségért kiáltozik egy ember:
- Segítség, segítség a lábam!
Kijön álmosan a bakter a házából és megkérdi tőle:
- Mit ordítozik itt jóember, amikor nincs is lába?!

Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem nagyon kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Már van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, több van, de úgy is kevés.
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Lenne szíves ezt nekem írásba is adni, mert mindenki azt mondja rám, hogy kurva vagyok.

Egy napsütéses reggelen Jancsi kihajtja a tehenét, Juliska pedig a bikáját a rétre legelni. Jancsi letelepszik Juliska mellé a fűbe. Egyszer csak a bika elkezdi meghágni a tehenet.
Erre Jancsi megszólal:
- Juliska, mi lenne, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
- Te tudod Jancsi, a te tehened...

A repülőtéren az információnál egy kétségbeesett szöszi:
- Kérem, nekem sürgősen fel kell hívnom anyámat a tengerentúlon. Nincs pénzem, de bármire hajlandó vagyok.
- Bármire?
- Bármire.
- Jöjjön hátra a raktárba! Csukja be az ajtót! Térdeljen le! Húzza le sliccem és vegye ki a szerszámot! Jó, kezdheti!
A szöszi lassan a szájához emeli, majd félszegen megszólal.
- Anyu! Te vagy az?

Egy fiatal rendőr éppen a logikát tanulja a rendőriskolában, de nem érti, ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza már el neki. A barát el is vállalja, és megpróbálja rávezetni a rendőrt.
- Haver, van akváriumod?
- Van.
- Ezek szerint halaid is vannak?
- Ez fantasztikus, hogy találtad ki?
- Ezek szerint te szereted a társaságot.
- Igen.
- Tehát valószínűleg van feleséged és gyermekeid is.
- Igen.
- Ezek szerint te nem vagy buzi.
A rendőr csodálattal néz fel barátjára, és siet elmondani egy másik rendőrnek a tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is kezdi:
- Figyu, van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te buzi vagy!

Az após kérdezi leendő vejét:
- És mi a munkád, fiam?
- Nyilvános vécéket takarítok.
- És, várható itt valami előléptetés?
- Igen! Azt ígérték, hogy jövőre kapok egy kefét is!