Az étkezőkocsi főpincére az újoncot oktatja.
- A levest mindig közvetlenül Győr után szolgáld fel!
- Miért?
- Mert ott van egy csomó váltó. Az utasok mindig az ölükbe lötyögtetik, és mi halálra röhöghetjük magunkat.

Egy fővárosi prosti lekeveredik vidékre. Egy átmulatott éjszaka után az istállóban köt ki, ahol részeg álomba zuhan.
Amikor felébred, egy tehén tőgyét látja maga fölött a 4 csöccsel. Félig bódultan csak annyit mond:
- Uraim, csak egymás után...

A természetgyógyász magyarázza a hallgatóknak az analóg pontokat.
- A végbél analóg pontja pontosan a fejünk tetején van.
Erre megszólal egy hallgató hátulról:
- Akkor, most már értem, hogy miért sz@rtam össze magamat, amikor fejbe vágtak egy baseball ütővel.

Két parasztgyerek beszélget a szexről.
- Képzeld haver, múltkor nagyban tolom az istállóban a Rozit, ecce csak bejön az anyja!
- És mit szót?
- Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúú...

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Mondja, erről mi jut elsőre az eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és erről mi jut eszébe?
- Pina.
- Uram, azt hiszem a probléma teljesen egyértelmű.Ön túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát...

Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
- Misi bátyám, nem tetszenek nekem a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát 8 tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Misi bácsi és mondja, hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

- Nekem is kisfiam, de anyádnak ne mondd el!

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri tőle az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, majd így szól: - Egyértelmű, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én csak a nagymamája vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

www.topviccek.hu

Egy parasztlány szerelmes a szomszéd fiúba. A lány apja azonban nem engedi a kapcsolatot. A fiú meg a lány ezért kitalálja azt, hogy a lány odamegy a kerítéshez, felhajtja a szoknyáját, letolja a bugyiját, és odatartja a fenekét. A fiú meg megkeféli hátulról.
Ez így megy hetekig, mikor a lány apja megkérdi:
- Lányom, miért jársz mindennap ugyanabban az időpontban a kerítéshez?

- Azért apám, mert ott végzem a dolgom, utána meg a tehén kinyalja a fenekem.
Gondolja az öreg, hogy ezt ő is kipróbálja. Egyik nap odamegy a kerítéshez, ő is letolja a nadrágját és odatartja a hátsóját.
Jön is a fiú és hátulról megkeféli az öreget. Mire az öreg:
- Héé Riska, ne a szarvaddal!

Férj és feleség vasárnap délután áthívja a szomszéd házaspárt. Nők a teraszon beszélgetnek, a férfiak pedig a kertben:
- Feleség: - No és milyen volt az este tegnap?
- Katasztrófa! A férjem hazajött a munkából, 4 perc alatt megette a vacsorát, 3 percet szexeltünk, pár perc múlva aludt is! És nálad?
- Fantasztikus! A férjem hazajött és elvitt vacsorázni. Utána hazasétáltunk, gyertyafény és 1 óra előjáték után 1 órát szeretkeztünk! mesés volt!

- Férjek: Na, hogy sikerült a tegnap este?
- Fantasztikusan! Mire hazaértem a feleségem terített asztallal várt! Ettem, keféltem, aztán bevertem hamar a szunyát! És neked?
- Katasztrófa... Hazaértem, de nem volt áram, mert elfelejtettem befizetni a számlát, így kénytelen voltam elvinni az asszonyt egy drága étterembe.
Hazafelére nem maradt pénzem taxira, ezért 1 órát sétáltunk hazáig.
Otthon ugye nem volt áram, ezért gyertyát gyújtottunk. Olyan ideges voltam, hogy 1 órába telt mire végre felállt és utána újabb 1 órába mire sikerült elmennem...